Q.D.E.P. SILVIA VARGAS ESCALERA

Mi más sentido pésame a la familia Vargas Escalera por el deceso de su hija. No puedo expresar el dolor que me causa la muerte de su hija. Le ruego a Dios y a su Santísima Madre que los llene de fortaleza, consuelo y paz. Ella ya está gozando de la Gloria del Señor, de la Visión Beatífica. Dichosos los que creemos y sabemos del Reino del Señor, pues la esperanza de volvernos a reunir con nuestros seres queridos siempre es un consuelo en medio de la prodredumbre del mundo.

Q. D. E. P. SILVIA VARGAS ESCALERA

Yo como muchísimos mexicanos, me uno a la pena que embarga a su familia. Hay mucha gente de bien unidos a ustedes en este momento, rezando y suplicando que el Señor les conceda su Santa Paz.

"El mal es ruidoso, el bien silencioso." Pero la gente de bien ahorita hace ruido y se une a ustedes.

Rodolfo de Habsburgo

Parusía

Es impresionante. Hace unos cuantos años (2 o 3), cuando escuchaba de la venida de Cristo y del fin del mundo, yo pensaba: "Que no sea ahorita, por favor... todavía no acabo de descubrir todas mis potencias. Ni siquiera sé todavía si voy a ser un buen abogado..."

¡Qué tonto! ¡Qué egoísta! No entendía la profundidad de la parusía, de la segunda venida de Cristo. Hoy entiendo... ¿¡Qué más se pude desear!? Se acabarían todos nuestros malestares y vendría la era de la Paz.

Pero no, aunque pareciera que es necesario que llegara el Salvador de nuevo, creo que al mundo todavía le falta una purificación. Los tiempos de Dios no son nuestros tiempos. Para Dios no hay tiempos. Para nosotros sí... y toca en estos tiempos, especialmente en este tiempo de Adviento, preparárnos para lo siguiente:

-No sabemos si la venida de Cristo llegue ya. En todo caso, es una época perfecta para permitirnos que nazca en nuestros corazones la única fuente de Vida, nuestro niño Jesús. ¿Qué mejor que recibir al Señor en su segunda venida teniéndolo ya anidado en nuestra alma?

-Si bien no llegara la segunda venida de Cristo en estos días, la vida no la tenemos comprada. ¿Qué mejor que dejar que el Señor nazca desde hoy y para siempre en nuestros corazones para que estemos preparados para comparecer ante Él cuando llegue nuestro momento?

El que tenga oídos, que oiga.

La Teoría del Amor

Después de no escribir durante mucho tiempo quiero volver a hacerlo. No sé realmente qué escribir, sólo quiero sentir el golpeteo de las teclas bajo mis dedos, ver aparecer letras en la pantalla y leer, ya plasmado, lo que siento.

Es curioso. Este año ha operado en mí un cambio total: pasé de ser el niño que vivía en su mundo flotante a ser un "alguien" más en la vida real. Un "alguien" que tiene nuevas herramientas. Las herramientas que este orbe requiere para poder ser modificado. Jajaja. El problema es que todavía no aprendo a utilizarlas bien. Y eso es un poco desesperante, porque te sientes inútil (ese será tema de otra entrada).

Y esto viene a colación por lo siguiente: desde que empecé a adquirir estas nuevas armas el viejo yo se ha ido reduciendo, ha ido desapareciendo. Empiezo a adquirir una seguridad nueva, una sensación distinta del "mi mismo" en la realidad. Pero me pregunto, ¿a qué precio?

Releyendo mis viejas entradas recordé lo que sentía cuando las escribí. Recordé el sentimiento que me hizo querer plasmarlas para la posteridad (y para el público). Pero me di cuenta de que esos sentimientos ya no están ahí. Es como si fueran pergaminos guardados en la biblioteca de mi memoria. Doble significación tiene esto: esas emociones son viejas y forman parte de mi memoria... ya no de mi sentir. Vale, lo que quiero decir es que ya no los siento. Y me impresiona recordar cómo me sentía y ya no sentirme así.

Me pongo a pensar: ¿Qué es lo que ahora siento? ¿Qué sentimientos llegaron a ocupar el lugar de los antiguos? He ahí el problema... Haciendo un repaso por mis emociones puedo identificar la mayoría: sigo preocupándome, sigo sintiendo tristeza, algunas veces nostalgia, sigo sintiendo alegría e ilusión por viejas y nuevas cosas. Y así sucesivamente. Pero llego a un punto que me angustia. ¿Y el amor? ¿Dónde quedó el amor?

La mayoría de mis entradas fueron escritas por el amor y por la melancolía. Pero por más que trato de encontrarlos en mi ser, por más que trato de traerlos al frente y que de ellos salgan nuevas letras... no los encuentro. Por un lado me alegro que la melancolía no aparezca, aunque debo de reconocer que es una aliada bastante útil en el ánimo creativo. Mas regresando al amor, a ese sí no lo encuentro.

Es como si mi corazón hubiera dejado de latir. ¿Qué es el amor? ¿Cómo se siente? ¿Qué es estar enamorado? ¿Alguna vez realmente lo estuve? Y me pregunto todo esto pues, aunque racionalmente sé la respuesta, mi emotividad me la niega. Es como si lo hubiera olvidado. Sé que sí estuve enamorado. Sé que sí he sentido amor. Pero, ¿y ahora? ¿Ahora qué?

Y eso es lo que me preocupa. Eso es lo que me motivó a escribir esta entrada. No recuerdo al amor. ¿Dónde quedó ese sentimiento? ¿Por qué se perdió? Si yo siempre lo quise tener a mi lado, ¿por qué huyó? ¿Dónde quedaron esas ganas de amar a una mujer más allá de todas mis posibilidades? ¿Dónde quedaron las ganas de tenerla a mi lado por siempre? ¿A dónde se fue ese deseo de poseer a MI mujer y de hacerle el amor, justamente por eso, por amor? Nótese que no estoy hablando del odiosamente sencillo acto sexual, comúnmente llamado Sexo. No, sino esas ganas irremediables de estar unido en todos y cada uno de los ámbitos con ella. Y de esperarla. Esas ganas de decirle: "Te amo tanto que quiero tenerte por completo, pero también es tanto mi amor que he de respetarte hasta que llegue nuestro momento." ¿Dónde quedó todo eso?

Pues al parecer, todavía queda algo del recuerdo en mi mente. Pero sólo la teoría. La teoría del amor. ¿Y la práctica? ¿El sentimiento como tal? Ese sigo sin encontrarlo. Y ansío hacerlo. Ansío que llegue aquella que me haga traer al frente otra vez todo lo que acabo de escribir. Todo eso que me sé como si lo hubiera aprendido para un examen... pero que ya en la práctica no lo puedo aplicar.

Y todo esto se relaciona con la pregunta que hice anteriormente. Me estoy preparando para este “binomial” mundo: maravilloso y maldito a la vez. He adquirido nuevas herramientas (que las sepa usar o no es otro problema.; vale, para eso estoy estudiando y trabajando). Pero llega la pregunta del millón: ¿a qué precio? Pues parece ser que al precio de tener que olvidarme del amor (inconscientemente). Mas me niego a creer eso, aunque sea una realidad. Es triste, sí. Es por ello que deseo que llegue ELLA. Que llegue la que me derrumbre toda esta desgraciada teoría. La que me haga que valga la pena estar adquiriendo toda mi preparación, todas esas herramientas.

Por último me dirijo a ti, mujer: ¿Qué no te das cuenta, tú que estás escondida, que todo lo que estoy haciendo es para poderlo compartir contigo por el resto de nuestras vidas? ¿Que de nada me serviría ser el mejor si no es por ti? Entonces, ¿por qué no llegas? ¿Por qué te escondes? ¿Por qué no apareces para volver a inflamar ese sentimiento en mí y así poder llegar más y más lejos: por ti y siempre por ti?

Vale, no quisiera pensar que tu excusa es la siguiente: no llegas a mi vida para no distraerme en mi aprendizaje. Pero, ¿qué no te das cuenta que para mí esa no una excusa, sino que justamente eres tú lo que necesito para que mi preparación tenga sentido? En fin, si de todas formas has de mantener esa postura y no aparecer por el momento en mi vida, te respeto, como he de respetar todas tus decisiones, aunque todavía no te conozca.

Y al final, ¿qué me queda sino esperar? Confío en que llegará aquella a la que van referidas las anteriores líneas. Y por el momento, me tendré que conformar con la teoría… y reforzarla, para que cuando llegue el tiempo adecuado, la pueda aplicar y así ser feliz [con ELLA, por ELLA].

El León

No hay tal cosa como un Rey Pedro, una Reina Susana, un Rey Edmundo o una Reina Lucía. No existe una tierra mágica, ni animales que hablan. No existen las dríades, hamadríades, faunos, minotauros, centauros, náyades ni ninfas. No se salvaron de las arenas del tiempo las grandes batallas con sus actos caballerescos. Ahora todo es una realidad pareja, simple, agobiante. Ahora todo es lo mismo, todos somos iguales.



Salvo por el León, aquel glorioso León. Ese, el que existe y el que es, hoy y siempre, un "sido," un "es" y un "será." Véase la forma bajo la que se le quiera ver... Ese León existe y es lo único por lo que vale la pena vivir en este mundo... en este mundo que actualmente es gris, triste; comunitario y solitario a la vez.



Creo o no creo. En el León, tres veces "Gloria" para Él, sí. ¿En lo demás? ¿Por qué vale la pena vivir? ¿Por quién, salvo por el León? Pero el León es ya parte de mi vida... por ese lado, siempre estoy acompañado. Por Él y sólo por Él, vale la pena vivir.

Mi Reconciliación

He llegado a la conclusión, en estos meses en los que casi no he escrito, de que me arrepiento de muchas cosas que he hecho en el pasado. Y sí, sí me arrepiento. Yo no soy de esos que dice: "Nunca te arrepientas de nada de lo que has hecho." Perdónenme, pero esa postura se me hace una reverenda estupidez, porque al proclamarla para aplicarla a nuestra vida, nos estamos semi-divinizando... nos estamos creyendo perfectos.

¿Qué acaso los errores que cometemos, voluntaria o involuntariamente, no nos repercuten en el futuro? Por supuesto que sí, siempre, como también lo hacen los aciertos. Es estúpido creer que los errores se quedan olvidados en el pasado, pero que los aciertos siempre nos persiguen bañándonos de "bondades" y "buena fortuna" por haberlos llevado a cabo. Es una forma muy cobarde de pensar, es un querer huir de la vida, de escondernos de ella... ese pensamiento es para gente débil que no se atreve a enfrentarse con las afectaciones que sus malas acciones (de nuevo, voluntarias o involuntarias) están causando en su vida.

La postura indicada, a mi parecer, es la siguiente. Yo, ser humano, me reconozco imperfecto… y reconozco que muchas veces en mi vida la he regado. Y esas metidas de pata me están trayendo consecuencias que tengo que cargar ahorita. Pero he ahí que también, al ser un ente racional, puedo enmendar mi camino. Mis errores no me determinan, pero si huyo de ellos cargaré siempre sus efectos… en cambio, si me les enfrento con valentía, con inteligencia, podré destruirlos y componer lo descompuesto. No, no soy un idiota por haber hecho lo que hice, pero tampoco debo negar que estuvo mal. Acepto que hice mal porque no soy perfecto y reconozco que debo reparar el daño.

Ahora bien, reitero lo que dije al principio. Me arrepiento de muchas cosas que he hecho. Esas cosas le han pesado a mi alma durante mucho tiempo… pero no más. No pienso regresar ni dar marcha atrás. He estado en un proceso de curación interno que me ha hecho fuerte. Mi determinación respecto a ciertos asuntos está más sólida que nunca. Y no, repito, no regresaré sobre mis pasos. Ahora soy alguien distinto, con muchos defectos y que seguirá cometiendo errores, pero no los mismos de antes… los que más me han hecho daño. Desde ahora es momento de mirar hacia delante, enfrentando los dragones que haya podido desatar mi limitada inteligencia. Y una vez vencidos, “caminaré mi camino” hacia un futuro más limpio, más luminoso, donde pueda cumplir mis metas, mis sueños, sin ese peso en mi alma… caminaré ligero y caminaré feliz.

Es momento de serme fiel a mí mismo y de voltear mi mirada hacia lo que realmente importa. Pésele a quien le pese, esa es mi decisión… y les pido una disculpa. También le pido una disculpa de corazón, una disculpa desde mi alma, a quién le haya podido hacer daño con mis acciones. Créanme que tengo dos dolores profundísimos y al mismo nivel: el uno, el que yo solo me produje; el otro, el daño que le provoqué a ciertas personas. A quien le quede el saco, que se lo ponga. Yo ya me lo puse y reconozco que hice mal. Trataré de enmendar mi camino con ustedes… pero no me pidan que sea el mismo de antes, porque ya no lo soy. Hoy soy alguien distinto, y hoy soy quien realmente debí de haber sido desde siempre. Hoy mi mirada se refiere a algo más alto que a mí mismo. Y desde hoy procuraré ser feliz por quien soy, trataré de servir a los demás y así alcanzar la felicidad que he ansiado… desde siempre.

La sonrisa de la Virgen

Palabras de Jesús, atribuídas a María Valtorta:

Quien va a María, me encuentra. Quien me pide por medio de Ella, por medio de Ella me recibe. La sonrisa de Mi Madre cuando alguien le dice: "Dame tu Jesús, porque quiero amarlo" hace estremecer los Cielos con un vivo esplendor de alegría, pues se siente feliz Ella. »

El Viento

El viento la tomó entre sus brazos de nada

Y se la llevó lejos de mí, donde mi materialidad

No la podía alcanzar.

La identidad perdida.

Todo sobre sombras, grises y los árboles.

Me gustaba verla reír, el viento ahora ríe,

Y ella ríe sin mí.

A Ti

Sabiéndote de sombras, oscura
no te puedo ver ni en mis cuentos
Pues te escondes en mi locura
Huyendo entre sus tristes vientos.

Voz de mi silencio, amargura
Te vas y vienes con la tristeza
Y como siempre a mi regresa
Tu presencia en mi perdura.

Eres de un recuerdo, la efigie
Oscura sombra de mi mente
Que vienes y vas transparente:
Recuerdo que a mi ser aflije.

¡Vete ya, sombra bendita!
¡Vete ya, recuerdo vago!
¡Ven a mi, querida mía!
¡Muero yo, deseo amargo!

Reflexiones Romanas

Esta es una reflexión que me encontré en el libro de "La Columna de Hierro," de Taylor Caldwell... una de muchísimas y excelentes reflexiones. Escogí especialmente ésta porque se me hace muy aplicable a lo que estamos viviendo en estos momentos en México. Por favor, para entenderla, transpórtense a la época de Cicerón, a mediados del Siglo I a. C. Está por caer la República -pasando por la Democracia-, y se avecina el Imperio. Espero les guste:

"Sólo en las repúblicas y en los regímenes despóticos pueden sentirse los hombres seguros; porque en las primeras son libres y en los segundos esclavos. En las democracias, como no son ni libres ni esclavos, corren peligro sus vidas."

A Tribute to Dad

Hola papá. Hace 16 años no te veo... exactamente hoy 15 de octubre, pero de hace 16 años, partiste para siempre. Partiste y nos dejaste a mi mamá, a mis hermanas y a mí sin tu presencia. Pero fuiste tan bueno que no nos dejaste desamparados. Gracias a tu santo trabajo seguimos mi madre y yo disfrutando de una relativa comodidad económica. Gracias a tu inteligencia y previsión nos diste un sustento que persiste hasta hoy.

Hola papá. ¿Cómo estás? ¿Cómo te va allá arriba? ¿Es tan bonito como dicen? Lo tiene que ser, pues ya estás contemplando lo que todos -los católicos- esperamos ver... a nuestro Señor.
Para ti ya no hay dolor. Para ti ya no hay pena. Para ti ya no hay angustias. Para ti ya no hay lágrimas. Porque lo tienes a Él. Lo tienes a tu lado. Lo tienes para tí. Sin tiempo. Sin límites.

Hola papá. ¿Sigues pensando en mí? ¿Te acuerdas de mí? Porque he de confesarte que yo casi no me acuerdo de tí. Recuerdo el azul de tus ojos... un azul tan intenso que nunca se me borrará de la memoria. También me acuerdo de tus brazos, porque visualizo un determinado momento en que me estabas cargando... pero sólo podía ver tus brazos. En fin... sé que si te acuerdas de mí, porque siempre que te llamo siento tu presencia. Siempre que te necesito compruebo tu interseción y tu ayuda... excepto cuando no cumplo con lo de "ora et labora," ¿verdad? Jaja. Pero se que eso lo haces por mi bien.

Hola papá. ¿Hace cuánto que no hablamos? ¿Desde hace cuánto, so pretexto de haber superado tu partida, no pienso en tí? Perdoname por eso... se que entiendes cuán dura fue tu partida para todos nosotros, y que muchas veces esa es la causa de mi olvido. Pero papá... ¡qué bonito se siente decirlo! Se que sabes que nunca me olvido de ti. Y ahora más que nunca. Papá, papá, papá... ¡Cuánta falta de me haces! No sabes ahora como me gustaría haber recibido dos que tres "cates" de tu pesada mano. Jaja. Obvio, con tu criterio, sólo me los hubieras dado cuando fuera necesario. Se que fuiste en excelente educador en vida... y se que sigues procurando mi bien, aunque ya no estés físicamente presente.

Hola papá. Déjame decirte que, aunque ya no estás aquí, todo está muy bien. Bien, tomando en cuenta que esta vida no es nada comparada con la que tú gozas ya. Mi madre ha sabido llenarnos, en la medida de los posibles, en tu ausencia. ¡Qué gusto que te hayas casado con ella! ¡Hiciste la mejor elección! ¡Cómo Dios planea todo! ¡Dios nos podrá quitar, pero si tenemos fe en Él, nos da el doble! Sé que todo esto lo entiendes tú mejor que yo, porque tú ya conoces lo que yo diario me rompo la cabeza tratado de comprender... los caminos de nuestro Dios. Pero acepto sus caminos y sus decisiones.

Papá. Fue la primera palabra que pronuncié... pero no tuve el gusto de seguirla pronunciando mucho tiempo. Jeje. Trato de estar tranquilo, te juro que trato de entender, trato de aceptar... pero eso no quita que te extrañe. Y conforma pasan los años, hoy 15 de ellos, me pesa un poco más tu ausencia. ¡Ya no estoy intranquilo! Eso lo quiero aclarar. Pero sí, hoy a 15 años, te extraño mucho. Pero me da gusto saber que la vida que viviste aquí fue plena. Me da gusto que todos tus hijos tendemos al éxito en la vida... en gran parte gracias a tí (y también, en gran parte, gracias a mi mamá, ¿eh? jaja). Que todos tus hijos te queremos tanto que no dejamos de echar una lagrimita de vez en vez. Nos dejaste muy establecidos. Nos dejaste muy preparados. Papá, aunque ya no estés, no dejo de agradecer todo lo que fuiste... y lo que eres ahora en tu plenitud.

Papá, te quiero con toda el alma, aunque sólo hayámos compartido tres años de mutua compañía. No dudo el amor que me tuviste. ¡Soy tu hombrecito! Ese que no esperabas. Jaja. Te quiero papá, en verdad te quiero. Sólo te quiero recalcar que aquí sigo, aquí con tu recuerdo y también con tu amor. Sigo bien, con el inagotable amor que me dan mi mamá, mis hermanas, sus esposos y... ¡tus nietos! Papá, sigue tranquilo allá arriba. Te pido me sigas auxiliando en mi vida... ¡es mi única petición! Jaja. Y me la tienes que cumplir, porque a ti ya no te tocaron mis arranques de puberto, entonces es poco lo que te pido en comparación de lo que te hubiera pedido en vida... aunque se que de todas formas me habrías cumplido.

Papá, me despido. Te mando un abrazo hasta allá arriba. Espero te llegue, jajaja. Sigue disfrutando de la compañía de Nuestro Señor. Ya nos tocará volvernos a encontrar, cuando esta, mi vida, acabe y pueda reunirme contigo en el Señor. ¡Adiós, papá! ¡Miss U! ¡Bye!

Pelusa Blog Award

¿Qué son las pelusas sino los despojos dermatológicos de nuestros compañeros de vida? ¿Qué son sino parte de la tierra que nos vio nacer y que nos verá morir? ¿Qué son sino recuerdos y más recuerdos que se amontonan en haces de luz, tranportándose por el espacio en una maravillosa alegría de movimiento?

Es un verdadero honor recibir este premio y más que me lo haya otorgado mi apreciadísimo amigo y compañero de pensamiento, el Dr. Tovar. Verás que, profesionalmente, llegaremos muy lejos.

En fin, procedo a nombrar a los siguientes cinco ganadores que, a mi criterio, se merecen este Award.

1) Patzarella

2) Mnemosyne de Serendipity

3) Fotómetro

4) Pensar por libre

No tengo una quinta nominación. REcomiendo enormemente estos 4 blogs a los que les otorgo, a mi criterio, este premio por tener un excelso contenido. Son blogs que a uno lo hacen pensar, realmente pensar sobre cosas importantes, sobre cosas que, creo yo, nos pueden llegar a hacer mejores personas. Por esto y por todo, agradezco a los que me han leído y apoyado; y agradezco a estos cuatro blogs por haberme hecho reflexionar en tantos momentos.

¡Os mando un abrazo!

Señuelos

Me he visto morir. Moría fusilado. Me he visto sentir la pérdida del ser amado. Me he sentido vacío, me he sentido amado. Me he visto viviendo por la eternidad a tu lado. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"

Me he visto llorar, por no tenerte conmigo. Me he visto reír, porque no te he perdido. Por que ni siquiera te tengo, y aún así no te olvido. Te has guardado en mi mente y de ahí no te has ido. Nunca has llegado y en mi siempre has vivido. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"

Me he visto gritando, por tu ausencia dividido. Me he visto rogando por el clamor de tu sonido. Me he visto tirando con mi mano de la tuya. Pero nunca la has tomado, porque no me has conocido. Y por nunca haberlo hecho me tienes de amor por ti rendido. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"

He gritado tu nombre, por las calles, por el río. He gritado mil veces, pero tu nombre nadie ha oído. Porque nadie te conoce, nadie más que yo, ¡amor mío! "¡Tu nombre! ¡Tu nombre! ¡Tu nombre!" He gritado por el río. Pero nadie me entiende, porque nadie te ha conocido. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"

En mis sueños te he conocido. ¿Te he conocido en mi sueños? O te habré conocido dormido, sin soñar más que de tu presencia señuelos. Señuelos de tu presencia dormido, sueños que de ti no recuerdo . Sueños de no conocer la persona del ser amado, amado por nosotros en los sueños. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"

Y me pregunto: "¿Quién eres?" Porque de ti nada conozco. Y me pregunto: "¿Quién eres?" Porque no necesito haberte conocido. Porque se que ya te amo. Porque se que tu amor ya es mío. Como mío es ese silencio, con el que tu ausencia justifico. Ese silencio que existe, porque a mi todavía no has venido.

Pero ese mismo silencio es el que romperán mis palabras, las palabras que sonarán excitadas en tu oído. Cuando por fin llegues a mi vida. Cuando por fin tu inmaterialidad haya destruido y tome lugar tu persona, esa persona que por amarla, !siempre he conocido!, aunque antes no se haya presentado, aunque antes sólo fuera un sueño mío. Y entonces ya no tendré que preguntarme: "¿Quién eres? ¿A donde vas? ¿Por que no has venido?" Sino que gritaré: "¡Has llegado a mi vida por fin, amor mío!"

Apatía

Esta es una entrada vieja, que encontré como borrador. Vale, la volví a leer y me gustó. Es algo que sentí en determinado momento, pero que ya no siento. Aun así, quiero publicarla para que no se pierda.

¿Por qué después de tanto sentir,

es que ahora ya nada siento?

¿Habrá dejado mi corazón de latir?

¿Habrá huído por fin mi pensamiento?



¿Será que la tristeza desapareció?

¿O será que la alegría se ha fugado?

¿Será que el mundo ya no gira?

¿Será que mi mundo se ha acabado?



Apoderádote de mi has, maldita,

de las apatías la más traicionera,

que tomándote por tranquilidad

Te adopté como compañera.



Es hora de que lejos de mi te vayas

Y a mi lado jamás ya vuelvas.

Me hubiste engañado una vez

Y no dejaré que de nuevo me hieras.

El día...

¡Cómo me desespera la perspectiva del día! ¡Oh, cruel efecto del tiempo libre! ¡Deficiente naturaleza de la ociosidad! Parafraseo a Ce ("Viaje al fondo de uno mismo"): Vacaciones, ¿infierno o paraíso? De verdad, levantarme, tomarme un café, mis habituales dos cigarros que lo acompañan (no menos, a veces más), bañarme, vestirme... ya estoy listo; último paso, sí, último: comer. Perooooo... ¿y después de comer qué? Quedan horas y horas. ¿Qué haré hasta las tres de la mañana, mi hora habitual de sueño en vacaciones? Siempre acabo haciendo algo, leer, ver una película, lanzarme a algún lugar, ayudar con mis obligaciones familiares (¿me queda de otra?). Pero todo eso lo acabo haciendo, aunque lo disfrute, a falta de una mejor decisión para determinar mi acción en la jornada.

No es depresión. No es falta de cosas que hacer. Simplemente es tener demasiado que hacer y a la vez no saber escoger actividad. ¿Mi lista de actividades en vacaciones? ¿Accomplished? ¡¡¡¡Por supuesto que no!!!! Realmente, ¿alguien la cumple? Será ese ser muy organizado que todos conocemos, pero tampoco creo que ellos lo consigan.

¿Qué voy a hacer? ¿Cuánto queda del día? ¿Iré a tal lugar? ¿Haré tal cosa? Siempre la respuesta es no: me da flojera salir de la flojera, del aburrimiento. Ya se, ya se... ¿Ejercicio? ¡Nooooo! No es la solución para alguien como yo. ¿Vencerme a mi mismo? Pues les tendré que decir que tengo mejores cosas por las cuales vencerme. Aunque feliz, mi vida como la de todos, tiene peripecias, muchas. Aún así soy feliz, porque me gusta salir triunfante de esas peripecias, venciéndome siempre a mí mismo. Esa es la clave para la felicidad.

Como siempre, me alejo del tema principal, y a la vez no. ¿Qué hago para no aburrirme? Vencerme a mi mismo. Pero que díficil es hacerlo. Bien, pues por algo se tiene que empezar. Como ahorita... me venceré a mi mismo, terminaré esta entrada y me iré a vestir, esperando la comida y después enfrentar el día... y mi falta de capacidad para determinar mis actividades en él. ¡Qué fácil es que te digan lo que tienes que hacer! Por eso extraño la escuela, porque me mantiene ocupado. Me dicen todos mis amigos: "tu problema es que piensas mucho las cosas." Y lo se, cómo de que no. Pero así soy, por eso se me hace tan difícil, mejor dicho, trabajoso, decidir lo que voy a hacer.

Señores, me despido. Sin saber todavía lo que voy a hacer. Bañarme, comer, esperar. ¡¡¡Ciao!!!

Imaginaria... y el vino.

Me duele bastante la cabeza. Tres botellas de vino, no sólo me las tomé yo. "Will you still love me tomorrow." Que bonita canción oigo... bellísima. Excelente música, excelente letra... originalmente la cantaba Carole King... ahora la canta nuestra novísima Amy Winehouse (si, a ver, demándenme por usar sus nombres!!!! Sólo las estoy elogiando!).

Amor, amor, amor... ¿Dónde está? Primero en uno mismo. Si uno no está bien con uno mismo nunca va a poder dar amor a alguien mas... ¿Explicación? No me pidan ahorita más, pues aunque tengo mis puntos de vista, el vino no me ayuda. Ya no lo busco, sino que quiero encontrarlo así, espontáneamente. Aún así lo deseo, mucho. Te quiero, ¡oh ser imaginario!, o ser que algún día te convertirás en mi esposa.

Ni de chiste mi mejor entrada, ni de chiste mi mayor concentración (coordinación?). Te amo amor, a ti entrego mi vida, hasta que me traigas a aquella concreción que será Aquella que me amará hasta el fin de mi vida, o hasta el fin de la suya. No te busco, pero te ansío. ¿Diferencia? Sutil pero existente. No urgido, pero demandante. ¿Me amo a mi mismo? Ahora si, por primera vez. ¿Te amo, amor? Si, también, aunque no te conozco completamente todavía. ¿Te amo a ti, ser imaginario, potencial concresión del amor de mi via? También, aunque no te conozco... pero se que ahí, por algún lugar del mundo, estás. Rezo por encontrarte... Y esta pía actitud mía espero que la compartas tú. Quiero que justamente tú estés rezando también por encontrarme, como yo lo hago por encontrate. Te amo sin saber quien eres. "Enamorarme del amor," sí, lo admito. Lo estoy, pero sólo porque se que algún día se convertirá en alguien en específico. Y aunque no me urge, te pregunto: ¿no podrías llegar ya a mi vida?

Jejeje. Saludos personas!!!! Un abrazo a todos!!!! Que viva el vino, el amor, la poesía y la música. ¡Qué vivas tú, oh preciosísima mujer que me esperas en algun lugar! Sábete que yo también te espero con todas mis ansias... Hasta el día que nos encontremos... ¡Adiós!

La Ola...

¿Y tu, a cuántos has perdido?

Sueños III

Sigo con esto de los sueños, jaja. Tratando de dilucidar si vale la pena seguir soñando con imposibles o si es mejor "salir adelante," por fin llego a la conclusión de que no van peleados. Aunque parezca así, ambos factores no son excluyentes. Que los sueños se conviertan en motores, que las ilusiones se conviertan en "recuerdos." Y pongo recuerdos entre comillas porque en sí no son verdaderos recuerdos... a lo que me refiero es que hay que vivir las ilusiones y los sueños como motores o como recuerdos... Hay que vivirlos de forma que nos hagan salir adelante, crear, construir y sino logran esto entonces tratarlos como una experiencia enriquecedora, que hace amplia nuestra cosmovisión y nos hace ser seres humanos más completos ( ≈ recuerdos... o sea, pseudo-recuerdos... porque estas ilusiones las encausaremos de la misma forma que lo hacemos con los recuerdos).

En fin, creo que ya expresé mi punto. Por último pongo lo siguiente y me despido de ustedes.

Y no quiero tirar mis recuerdos pues:
¿que seríamos nosotros sin ellos?
Sólo una parte del presente vacío,
Simplemente un segundo más en el tiempo.

Sueños II

¿Qué rápido escribí, no? jajajajajaj. Anyway... Castillos en el aire. Bueno, pues me di cuenta de que ya no eres más mi castillo, sino que eres alguien que forma parte de mi realidad, aunque sea como un recuerdo. Aún así, te tengo muy presente y te quiero decir que te quiero en verdad. Es un gustazo que formes parte de mi bagaje existencial. Mil suerte en todo lo que hagas y sabes que te lo digo con el corazón en la mano. Si yo quiero a alguien a ese alguien lo quiero bien, sin orgullos estúpidos ni venganzas idiotas: que te vaya hyper bien en todo y nos seguiremos encontrando, aunque ya no sea para completar una ilusión.

"¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son."

Sueños

¿Tenerlos? Por supuesto que es válido. Pero, ¿qué tan buenos son?

Tener un sueño puede ser bueno, pero también es un arma de doble filo. TE puede llevar a aferrarte a deseos y recuerdos, evitando así que construyas tu futuro.

Todos somos susceptibles a caer en esta trampa... Yo creo que caí pero no me arrepiento. ¿Doloroso? Por supuesto, pues con los sueños construyes castillos en el aire, que cuando ves que no concuerdan con la realidad se derrumban. El problema es que esos castillos están muchísimas veces construidos con tu integridad emocional, tu felicidad, tus anhelos.... y cuando se caen todo eso también.

Te extrañé, se que te amo. Todavía no quiero derrumbar mis castillos ni quemar mis barcos, pero no se si de verdad valga la pena mantenerlos en pie. ¿Miedo? No creo. Yo lo llamaría autoprotección. Pase lo que pase nunca te voy a olvidar. Tu eres mi castillo más grande y por más que quiera nunca te derrumbarás por completo.

Nosotros...

Que tranquilo día, aunque esta tranquilidad llegue a angustiarme. Tengo como una inercia por el trabajo. Últimamente no puedo estar tranquilo porque siempre siento que tengo algo que hacer, y es que si me "tranquilizo" siento que voy a fallar en "aquello" que tenía que hacer (aunque realmente no exista ese algo). Jaja. Es un estado raro. Pero bueno, ahorita realmente no tengo nada que hacer, salvo estudiar un poco para el examen de Derecho Romano II que tengo hasta el jueves...

Por otro lado hoy está nublado, sin lluvia por el momento. Este tipo de días me provoca un sentimiento raro. Estar en mi casa, sin nada determinado que hacer. El estar en unos comodos pants, con el olor a comida por toda la casa, el vapor que sale de la cocina por el hervor del agua, las ventanas empañadas, un cigarro, una coca, un quesito con un buen pan de hierbas de olor... "Nosotros que nos queremos tanto debemos separarnos, no me preguntes más..." Melancolía. Nostalgia. El pasado, el presente. Estas nubes, grises, plomizas. Luz pesada, filtrada, como de tristeza. Un no saber que hacer y un estar haciendo algo, cualquier cosa. En estos días todo da igual. El tiempo se paraliza, no hay medición, solo un interminable repique de un segundero sin sentido. Detenimiento. Inmovilidad. ¿Dinamismo? También, ya que este tipo de días son los ideales para juntar el pasado con el presente. La inmovilidad de nuestro presente es perfecta, estática... "Nosotros que nos queremos tanto..." Con este día como está suena tan presente... pero ni siquiera presente. Suena igual de estática. Un sonido quieto, detenido en el espacio, sin tiempo alguno. Eso es el reflejo de lo que siento. Como si todos los momentos de mi vida estuvieran presentes en este momento. Todas mis etapas, todos mis tiempos, todos mis sentimientos. Y a la vez no están ahí, pues pertenecen al pasado. ¿Estoy yo aquí realmente? No se. Se que estoy sentado en el comedor, escribiendo, que yo estoy escribiendo. "Cogito ergo sum." Es la única razón por la que creo que en este momento existo. Todo pasa a mi alrededor con inusual sutileza, silencioso todo... la música suena y no suena. Los olores vienen, están... y no están. Mis pensamientos paralizados y a la vez engarzándose con una libertad impresionante, en un espacio sin límites, sin tiempo. De nuevo, perfecta sincronización presente-pasado. El Sol no se ve, está tras una cortina de tedio... no vemos su movimiento, no somos conscientes, perdemos conciencia, está detenida, no hay acción trascendente. ¿No? ¿Qué hay? No hay. Mi acción no tiene acción. Todo es lo mismo. Música, comida, olor, cigarro, vapor, nubes, tristeza, tedio, presente, pasado, melancolía, nostalgia, parálisis, detenimiento... Todo esto mezclado en un momento indeterminado, un momento que no es momento, un momento enorme y a la vez ningún momento. Mis potencias se potencian. Siento que podría estar haciendo cualquier otra cosa, cualquier cosa, todo. A la vez no me muevo, no hay tiempo y no tengo limites. ¿Por qué no me muevo? Porque no quiero. Contradicción, sólo yo la entiendo. Quiero, voluntad, conciencia. ¿No que no había? No se, en verdad no se. No pienso. Sólamente siento. ¿Y mi voluntad? ¿Y mis actos? Aquí esta todo, en mi espacio que hoy dejó de ser espacio y que volverá a ser espacio pero no ahora.

Suena el teléfono. Perfecta concentración rota. Perfecta sincronización de todo y de nada, destrozada. Adiós al sentimiento. ¡Bienvenido a la realidad! Demonios, que tristeza. Ya tengo algo que hacer. ¿Qué? No les diré, es algo demasiado doméstico para resultar interesante. Me tengo que parar de la silla. Actúo. Mi difuminación espacial se concreta de nuevo. Mesa, sillas, jarrón, trinchador, tapete, escaleras, alfombra. ¿Melancolía? Sigue ahí, pero ya la se, la tiento, la asimilo. Me siento de nuevo, prendo un cigarro. ¿Recupar lo perdido? No se puede. Ya no hay paralisis temporal. Vuelve a transcurrir todo, con desesperante pesadez. Las nubes igual de implacables. Un poco de lluvia. Se rompió la magia de la tristeza meteorológica. Ahora las nubes lloran. ¿Para qué? ¿Qué acaso no estábamos lo suficientemente a gusto como estábamos? Maldita llovizna, por más mínima que seas rompiste el encanto. Imprudente. Desconsiderada. Egoísta. Realmente, ¿para qué me haces ir a meter la ropa, siendo aquella una tarea tan doméstica como para describirla aquí?