Señuelos

Me he visto morir. Moría fusilado. Me he visto sentir la pérdida del ser amado. Me he sentido vacío, me he sentido amado. Me he visto viviendo por la eternidad a tu lado. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"

Me he visto llorar, por no tenerte conmigo. Me he visto reír, porque no te he perdido. Por que ni siquiera te tengo, y aún así no te olvido. Te has guardado en mi mente y de ahí no te has ido. Nunca has llegado y en mi siempre has vivido. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"

Me he visto gritando, por tu ausencia dividido. Me he visto rogando por el clamor de tu sonido. Me he visto tirando con mi mano de la tuya. Pero nunca la has tomado, porque no me has conocido. Y por nunca haberlo hecho me tienes de amor por ti rendido. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"

He gritado tu nombre, por las calles, por el río. He gritado mil veces, pero tu nombre nadie ha oído. Porque nadie te conoce, nadie más que yo, ¡amor mío! "¡Tu nombre! ¡Tu nombre! ¡Tu nombre!" He gritado por el río. Pero nadie me entiende, porque nadie te ha conocido. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"

En mis sueños te he conocido. ¿Te he conocido en mi sueños? O te habré conocido dormido, sin soñar más que de tu presencia señuelos. Señuelos de tu presencia dormido, sueños que de ti no recuerdo . Sueños de no conocer la persona del ser amado, amado por nosotros en los sueños. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"

Y me pregunto: "¿Quién eres?" Porque de ti nada conozco. Y me pregunto: "¿Quién eres?" Porque no necesito haberte conocido. Porque se que ya te amo. Porque se que tu amor ya es mío. Como mío es ese silencio, con el que tu ausencia justifico. Ese silencio que existe, porque a mi todavía no has venido.

Pero ese mismo silencio es el que romperán mis palabras, las palabras que sonarán excitadas en tu oído. Cuando por fin llegues a mi vida. Cuando por fin tu inmaterialidad haya destruido y tome lugar tu persona, esa persona que por amarla, !siempre he conocido!, aunque antes no se haya presentado, aunque antes sólo fuera un sueño mío. Y entonces ya no tendré que preguntarme: "¿Quién eres? ¿A donde vas? ¿Por que no has venido?" Sino que gritaré: "¡Has llegado a mi vida por fin, amor mío!"

Apatía

Esta es una entrada vieja, que encontré como borrador. Vale, la volví a leer y me gustó. Es algo que sentí en determinado momento, pero que ya no siento. Aun así, quiero publicarla para que no se pierda.

¿Por qué después de tanto sentir,

es que ahora ya nada siento?

¿Habrá dejado mi corazón de latir?

¿Habrá huído por fin mi pensamiento?



¿Será que la tristeza desapareció?

¿O será que la alegría se ha fugado?

¿Será que el mundo ya no gira?

¿Será que mi mundo se ha acabado?



Apoderádote de mi has, maldita,

de las apatías la más traicionera,

que tomándote por tranquilidad

Te adopté como compañera.



Es hora de que lejos de mi te vayas

Y a mi lado jamás ya vuelvas.

Me hubiste engañado una vez

Y no dejaré que de nuevo me hieras.

El día...

¡Cómo me desespera la perspectiva del día! ¡Oh, cruel efecto del tiempo libre! ¡Deficiente naturaleza de la ociosidad! Parafraseo a Ce ("Viaje al fondo de uno mismo"): Vacaciones, ¿infierno o paraíso? De verdad, levantarme, tomarme un café, mis habituales dos cigarros que lo acompañan (no menos, a veces más), bañarme, vestirme... ya estoy listo; último paso, sí, último: comer. Perooooo... ¿y después de comer qué? Quedan horas y horas. ¿Qué haré hasta las tres de la mañana, mi hora habitual de sueño en vacaciones? Siempre acabo haciendo algo, leer, ver una película, lanzarme a algún lugar, ayudar con mis obligaciones familiares (¿me queda de otra?). Pero todo eso lo acabo haciendo, aunque lo disfrute, a falta de una mejor decisión para determinar mi acción en la jornada.

No es depresión. No es falta de cosas que hacer. Simplemente es tener demasiado que hacer y a la vez no saber escoger actividad. ¿Mi lista de actividades en vacaciones? ¿Accomplished? ¡¡¡¡Por supuesto que no!!!! Realmente, ¿alguien la cumple? Será ese ser muy organizado que todos conocemos, pero tampoco creo que ellos lo consigan.

¿Qué voy a hacer? ¿Cuánto queda del día? ¿Iré a tal lugar? ¿Haré tal cosa? Siempre la respuesta es no: me da flojera salir de la flojera, del aburrimiento. Ya se, ya se... ¿Ejercicio? ¡Nooooo! No es la solución para alguien como yo. ¿Vencerme a mi mismo? Pues les tendré que decir que tengo mejores cosas por las cuales vencerme. Aunque feliz, mi vida como la de todos, tiene peripecias, muchas. Aún así soy feliz, porque me gusta salir triunfante de esas peripecias, venciéndome siempre a mí mismo. Esa es la clave para la felicidad.

Como siempre, me alejo del tema principal, y a la vez no. ¿Qué hago para no aburrirme? Vencerme a mi mismo. Pero que díficil es hacerlo. Bien, pues por algo se tiene que empezar. Como ahorita... me venceré a mi mismo, terminaré esta entrada y me iré a vestir, esperando la comida y después enfrentar el día... y mi falta de capacidad para determinar mis actividades en él. ¡Qué fácil es que te digan lo que tienes que hacer! Por eso extraño la escuela, porque me mantiene ocupado. Me dicen todos mis amigos: "tu problema es que piensas mucho las cosas." Y lo se, cómo de que no. Pero así soy, por eso se me hace tan difícil, mejor dicho, trabajoso, decidir lo que voy a hacer.

Señores, me despido. Sin saber todavía lo que voy a hacer. Bañarme, comer, esperar. ¡¡¡Ciao!!!

Imaginaria... y el vino.

Me duele bastante la cabeza. Tres botellas de vino, no sólo me las tomé yo. "Will you still love me tomorrow." Que bonita canción oigo... bellísima. Excelente música, excelente letra... originalmente la cantaba Carole King... ahora la canta nuestra novísima Amy Winehouse (si, a ver, demándenme por usar sus nombres!!!! Sólo las estoy elogiando!).

Amor, amor, amor... ¿Dónde está? Primero en uno mismo. Si uno no está bien con uno mismo nunca va a poder dar amor a alguien mas... ¿Explicación? No me pidan ahorita más, pues aunque tengo mis puntos de vista, el vino no me ayuda. Ya no lo busco, sino que quiero encontrarlo así, espontáneamente. Aún así lo deseo, mucho. Te quiero, ¡oh ser imaginario!, o ser que algún día te convertirás en mi esposa.

Ni de chiste mi mejor entrada, ni de chiste mi mayor concentración (coordinación?). Te amo amor, a ti entrego mi vida, hasta que me traigas a aquella concreción que será Aquella que me amará hasta el fin de mi vida, o hasta el fin de la suya. No te busco, pero te ansío. ¿Diferencia? Sutil pero existente. No urgido, pero demandante. ¿Me amo a mi mismo? Ahora si, por primera vez. ¿Te amo, amor? Si, también, aunque no te conozco completamente todavía. ¿Te amo a ti, ser imaginario, potencial concresión del amor de mi via? También, aunque no te conozco... pero se que ahí, por algún lugar del mundo, estás. Rezo por encontrarte... Y esta pía actitud mía espero que la compartas tú. Quiero que justamente tú estés rezando también por encontrarme, como yo lo hago por encontrate. Te amo sin saber quien eres. "Enamorarme del amor," sí, lo admito. Lo estoy, pero sólo porque se que algún día se convertirá en alguien en específico. Y aunque no me urge, te pregunto: ¿no podrías llegar ya a mi vida?

Jejeje. Saludos personas!!!! Un abrazo a todos!!!! Que viva el vino, el amor, la poesía y la música. ¡Qué vivas tú, oh preciosísima mujer que me esperas en algun lugar! Sábete que yo también te espero con todas mis ansias... Hasta el día que nos encontremos... ¡Adiós!

La Ola...

¿Y tu, a cuántos has perdido?

Sueños III

Sigo con esto de los sueños, jaja. Tratando de dilucidar si vale la pena seguir soñando con imposibles o si es mejor "salir adelante," por fin llego a la conclusión de que no van peleados. Aunque parezca así, ambos factores no son excluyentes. Que los sueños se conviertan en motores, que las ilusiones se conviertan en "recuerdos." Y pongo recuerdos entre comillas porque en sí no son verdaderos recuerdos... a lo que me refiero es que hay que vivir las ilusiones y los sueños como motores o como recuerdos... Hay que vivirlos de forma que nos hagan salir adelante, crear, construir y sino logran esto entonces tratarlos como una experiencia enriquecedora, que hace amplia nuestra cosmovisión y nos hace ser seres humanos más completos ( ≈ recuerdos... o sea, pseudo-recuerdos... porque estas ilusiones las encausaremos de la misma forma que lo hacemos con los recuerdos).

En fin, creo que ya expresé mi punto. Por último pongo lo siguiente y me despido de ustedes.

Y no quiero tirar mis recuerdos pues:
¿que seríamos nosotros sin ellos?
Sólo una parte del presente vacío,
Simplemente un segundo más en el tiempo.

Sueños II

¿Qué rápido escribí, no? jajajajajaj. Anyway... Castillos en el aire. Bueno, pues me di cuenta de que ya no eres más mi castillo, sino que eres alguien que forma parte de mi realidad, aunque sea como un recuerdo. Aún así, te tengo muy presente y te quiero decir que te quiero en verdad. Es un gustazo que formes parte de mi bagaje existencial. Mil suerte en todo lo que hagas y sabes que te lo digo con el corazón en la mano. Si yo quiero a alguien a ese alguien lo quiero bien, sin orgullos estúpidos ni venganzas idiotas: que te vaya hyper bien en todo y nos seguiremos encontrando, aunque ya no sea para completar una ilusión.

"¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son."

Sueños

¿Tenerlos? Por supuesto que es válido. Pero, ¿qué tan buenos son?

Tener un sueño puede ser bueno, pero también es un arma de doble filo. TE puede llevar a aferrarte a deseos y recuerdos, evitando así que construyas tu futuro.

Todos somos susceptibles a caer en esta trampa... Yo creo que caí pero no me arrepiento. ¿Doloroso? Por supuesto, pues con los sueños construyes castillos en el aire, que cuando ves que no concuerdan con la realidad se derrumban. El problema es que esos castillos están muchísimas veces construidos con tu integridad emocional, tu felicidad, tus anhelos.... y cuando se caen todo eso también.

Te extrañé, se que te amo. Todavía no quiero derrumbar mis castillos ni quemar mis barcos, pero no se si de verdad valga la pena mantenerlos en pie. ¿Miedo? No creo. Yo lo llamaría autoprotección. Pase lo que pase nunca te voy a olvidar. Tu eres mi castillo más grande y por más que quiera nunca te derrumbarás por completo.

Nosotros...

Que tranquilo día, aunque esta tranquilidad llegue a angustiarme. Tengo como una inercia por el trabajo. Últimamente no puedo estar tranquilo porque siempre siento que tengo algo que hacer, y es que si me "tranquilizo" siento que voy a fallar en "aquello" que tenía que hacer (aunque realmente no exista ese algo). Jaja. Es un estado raro. Pero bueno, ahorita realmente no tengo nada que hacer, salvo estudiar un poco para el examen de Derecho Romano II que tengo hasta el jueves...

Por otro lado hoy está nublado, sin lluvia por el momento. Este tipo de días me provoca un sentimiento raro. Estar en mi casa, sin nada determinado que hacer. El estar en unos comodos pants, con el olor a comida por toda la casa, el vapor que sale de la cocina por el hervor del agua, las ventanas empañadas, un cigarro, una coca, un quesito con un buen pan de hierbas de olor... "Nosotros que nos queremos tanto debemos separarnos, no me preguntes más..." Melancolía. Nostalgia. El pasado, el presente. Estas nubes, grises, plomizas. Luz pesada, filtrada, como de tristeza. Un no saber que hacer y un estar haciendo algo, cualquier cosa. En estos días todo da igual. El tiempo se paraliza, no hay medición, solo un interminable repique de un segundero sin sentido. Detenimiento. Inmovilidad. ¿Dinamismo? También, ya que este tipo de días son los ideales para juntar el pasado con el presente. La inmovilidad de nuestro presente es perfecta, estática... "Nosotros que nos queremos tanto..." Con este día como está suena tan presente... pero ni siquiera presente. Suena igual de estática. Un sonido quieto, detenido en el espacio, sin tiempo alguno. Eso es el reflejo de lo que siento. Como si todos los momentos de mi vida estuvieran presentes en este momento. Todas mis etapas, todos mis tiempos, todos mis sentimientos. Y a la vez no están ahí, pues pertenecen al pasado. ¿Estoy yo aquí realmente? No se. Se que estoy sentado en el comedor, escribiendo, que yo estoy escribiendo. "Cogito ergo sum." Es la única razón por la que creo que en este momento existo. Todo pasa a mi alrededor con inusual sutileza, silencioso todo... la música suena y no suena. Los olores vienen, están... y no están. Mis pensamientos paralizados y a la vez engarzándose con una libertad impresionante, en un espacio sin límites, sin tiempo. De nuevo, perfecta sincronización presente-pasado. El Sol no se ve, está tras una cortina de tedio... no vemos su movimiento, no somos conscientes, perdemos conciencia, está detenida, no hay acción trascendente. ¿No? ¿Qué hay? No hay. Mi acción no tiene acción. Todo es lo mismo. Música, comida, olor, cigarro, vapor, nubes, tristeza, tedio, presente, pasado, melancolía, nostalgia, parálisis, detenimiento... Todo esto mezclado en un momento indeterminado, un momento que no es momento, un momento enorme y a la vez ningún momento. Mis potencias se potencian. Siento que podría estar haciendo cualquier otra cosa, cualquier cosa, todo. A la vez no me muevo, no hay tiempo y no tengo limites. ¿Por qué no me muevo? Porque no quiero. Contradicción, sólo yo la entiendo. Quiero, voluntad, conciencia. ¿No que no había? No se, en verdad no se. No pienso. Sólamente siento. ¿Y mi voluntad? ¿Y mis actos? Aquí esta todo, en mi espacio que hoy dejó de ser espacio y que volverá a ser espacio pero no ahora.

Suena el teléfono. Perfecta concentración rota. Perfecta sincronización de todo y de nada, destrozada. Adiós al sentimiento. ¡Bienvenido a la realidad! Demonios, que tristeza. Ya tengo algo que hacer. ¿Qué? No les diré, es algo demasiado doméstico para resultar interesante. Me tengo que parar de la silla. Actúo. Mi difuminación espacial se concreta de nuevo. Mesa, sillas, jarrón, trinchador, tapete, escaleras, alfombra. ¿Melancolía? Sigue ahí, pero ya la se, la tiento, la asimilo. Me siento de nuevo, prendo un cigarro. ¿Recupar lo perdido? No se puede. Ya no hay paralisis temporal. Vuelve a transcurrir todo, con desesperante pesadez. Las nubes igual de implacables. Un poco de lluvia. Se rompió la magia de la tristeza meteorológica. Ahora las nubes lloran. ¿Para qué? ¿Qué acaso no estábamos lo suficientemente a gusto como estábamos? Maldita llovizna, por más mínima que seas rompiste el encanto. Imprudente. Desconsiderada. Egoísta. Realmente, ¿para qué me haces ir a meter la ropa, siendo aquella una tarea tan doméstica como para describirla aquí?

Hello there!!!!

Como estan gente! Ya se, ya se... "por qué ya no escribes en tu blog????" ps porq me han pasado muchas cosas, entre ellas que corté con mi novia. La neta estuve hyper triste, no tnen idea cuanto, porque despues de construir ilusiones y q se te caigan, ps es algo muy duro, no? Bueno, ese es el chiste. Les mando un abrazo gente!!!!!!!!

Por cierto, hay una persona a la que amo, y llevo amando por mucho tiempo pero no me había dado cuenta de cuanto, jajajaj. Bueno gente, no quieran saber qn es porq no les voy a decir. It's my own personal secret! jajaja. se cuidan .bye!!!!