Sabiéndote de sombras, oscura
no te puedo ver ni en mis cuentos
Pues te escondes en mi locura
Huyendo entre sus tristes vientos.
Voz de mi silencio, amargura
Te vas y vienes con la tristeza
Y como siempre a mi regresa
Tu presencia en mi perdura.
Eres de un recuerdo, la efigie
Oscura sombra de mi mente
Que vienes y vas transparente:
Recuerdo que a mi ser aflije.
¡Vete ya, sombra bendita!
¡Vete ya, recuerdo vago!
¡Ven a mi, querida mía!
¡Muero yo, deseo amargo!
domingo, 30 de diciembre de 2007
jueves, 6 de diciembre de 2007
Reflexiones Romanas
Esta es una reflexión que me encontré en el libro de "La Columna de Hierro," de Taylor Caldwell... una de muchísimas y excelentes reflexiones. Escogí especialmente ésta porque se me hace muy aplicable a lo que estamos viviendo en estos momentos en México. Por favor, para entenderla, transpórtense a la época de Cicerón, a mediados del Siglo I a. C. Está por caer la República -pasando por la Democracia-, y se avecina el Imperio. Espero les guste:
"Sólo en las repúblicas y en los regímenes despóticos pueden sentirse los hombres seguros; porque en las primeras son libres y en los segundos esclavos. En las democracias, como no son ni libres ni esclavos, corren peligro sus vidas."
"Sólo en las repúblicas y en los regímenes despóticos pueden sentirse los hombres seguros; porque en las primeras son libres y en los segundos esclavos. En las democracias, como no son ni libres ni esclavos, corren peligro sus vidas."
lunes, 15 de octubre de 2007
A Tribute to Dad
Hola papá. Hace 16 años no te veo... exactamente hoy 15 de octubre, pero de hace 16 años, partiste para siempre. Partiste y nos dejaste a mi mamá, a mis hermanas y a mí sin tu presencia. Pero fuiste tan bueno que no nos dejaste desamparados. Gracias a tu santo trabajo seguimos mi madre y yo disfrutando de una relativa comodidad económica. Gracias a tu inteligencia y previsión nos diste un sustento que persiste hasta hoy.
Hola papá. ¿Cómo estás? ¿Cómo te va allá arriba? ¿Es tan bonito como dicen? Lo tiene que ser, pues ya estás contemplando lo que todos -los católicos- esperamos ver... a nuestro Señor.
Para ti ya no hay dolor. Para ti ya no hay pena. Para ti ya no hay angustias. Para ti ya no hay lágrimas. Porque lo tienes a Él. Lo tienes a tu lado. Lo tienes para tí. Sin tiempo. Sin límites.
Hola papá. ¿Sigues pensando en mí? ¿Te acuerdas de mí? Porque he de confesarte que yo casi no me acuerdo de tí. Recuerdo el azul de tus ojos... un azul tan intenso que nunca se me borrará de la memoria. También me acuerdo de tus brazos, porque visualizo un determinado momento en que me estabas cargando... pero sólo podía ver tus brazos. En fin... sé que si te acuerdas de mí, porque siempre que te llamo siento tu presencia. Siempre que te necesito compruebo tu interseción y tu ayuda... excepto cuando no cumplo con lo de "ora et labora," ¿verdad? Jaja. Pero se que eso lo haces por mi bien.
Hola papá. ¿Hace cuánto que no hablamos? ¿Desde hace cuánto, so pretexto de haber superado tu partida, no pienso en tí? Perdoname por eso... se que entiendes cuán dura fue tu partida para todos nosotros, y que muchas veces esa es la causa de mi olvido. Pero papá... ¡qué bonito se siente decirlo! Se que sabes que nunca me olvido de ti. Y ahora más que nunca. Papá, papá, papá... ¡Cuánta falta de me haces! No sabes ahora como me gustaría haber recibido dos que tres "cates" de tu pesada mano. Jaja. Obvio, con tu criterio, sólo me los hubieras dado cuando fuera necesario. Se que fuiste en excelente educador en vida... y se que sigues procurando mi bien, aunque ya no estés físicamente presente.
Hola papá. Déjame decirte que, aunque ya no estás aquí, todo está muy bien. Bien, tomando en cuenta que esta vida no es nada comparada con la que tú gozas ya. Mi madre ha sabido llenarnos, en la medida de los posibles, en tu ausencia. ¡Qué gusto que te hayas casado con ella! ¡Hiciste la mejor elección! ¡Cómo Dios planea todo! ¡Dios nos podrá quitar, pero si tenemos fe en Él, nos da el doble! Sé que todo esto lo entiendes tú mejor que yo, porque tú ya conoces lo que yo diario me rompo la cabeza tratado de comprender... los caminos de nuestro Dios. Pero acepto sus caminos y sus decisiones.
Papá. Fue la primera palabra que pronuncié... pero no tuve el gusto de seguirla pronunciando mucho tiempo. Jeje. Trato de estar tranquilo, te juro que trato de entender, trato de aceptar... pero eso no quita que te extrañe. Y conforma pasan los años, hoy 15 de ellos, me pesa un poco más tu ausencia. ¡Ya no estoy intranquilo! Eso lo quiero aclarar. Pero sí, hoy a 15 años, te extraño mucho. Pero me da gusto saber que la vida que viviste aquí fue plena. Me da gusto que todos tus hijos tendemos al éxito en la vida... en gran parte gracias a tí (y también, en gran parte, gracias a mi mamá, ¿eh? jaja). Que todos tus hijos te queremos tanto que no dejamos de echar una lagrimita de vez en vez. Nos dejaste muy establecidos. Nos dejaste muy preparados. Papá, aunque ya no estés, no dejo de agradecer todo lo que fuiste... y lo que eres ahora en tu plenitud.
Papá, te quiero con toda el alma, aunque sólo hayámos compartido tres años de mutua compañía. No dudo el amor que me tuviste. ¡Soy tu hombrecito! Ese que no esperabas. Jaja. Te quiero papá, en verdad te quiero. Sólo te quiero recalcar que aquí sigo, aquí con tu recuerdo y también con tu amor. Sigo bien, con el inagotable amor que me dan mi mamá, mis hermanas, sus esposos y... ¡tus nietos! Papá, sigue tranquilo allá arriba. Te pido me sigas auxiliando en mi vida... ¡es mi única petición! Jaja. Y me la tienes que cumplir, porque a ti ya no te tocaron mis arranques de puberto, entonces es poco lo que te pido en comparación de lo que te hubiera pedido en vida... aunque se que de todas formas me habrías cumplido.
Papá, me despido. Te mando un abrazo hasta allá arriba. Espero te llegue, jajaja. Sigue disfrutando de la compañía de Nuestro Señor. Ya nos tocará volvernos a encontrar, cuando esta, mi vida, acabe y pueda reunirme contigo en el Señor. ¡Adiós, papá! ¡Miss U! ¡Bye!
Hola papá. ¿Cómo estás? ¿Cómo te va allá arriba? ¿Es tan bonito como dicen? Lo tiene que ser, pues ya estás contemplando lo que todos -los católicos- esperamos ver... a nuestro Señor.
Para ti ya no hay dolor. Para ti ya no hay pena. Para ti ya no hay angustias. Para ti ya no hay lágrimas. Porque lo tienes a Él. Lo tienes a tu lado. Lo tienes para tí. Sin tiempo. Sin límites.
Hola papá. ¿Sigues pensando en mí? ¿Te acuerdas de mí? Porque he de confesarte que yo casi no me acuerdo de tí. Recuerdo el azul de tus ojos... un azul tan intenso que nunca se me borrará de la memoria. También me acuerdo de tus brazos, porque visualizo un determinado momento en que me estabas cargando... pero sólo podía ver tus brazos. En fin... sé que si te acuerdas de mí, porque siempre que te llamo siento tu presencia. Siempre que te necesito compruebo tu interseción y tu ayuda... excepto cuando no cumplo con lo de "ora et labora," ¿verdad? Jaja. Pero se que eso lo haces por mi bien.
Hola papá. ¿Hace cuánto que no hablamos? ¿Desde hace cuánto, so pretexto de haber superado tu partida, no pienso en tí? Perdoname por eso... se que entiendes cuán dura fue tu partida para todos nosotros, y que muchas veces esa es la causa de mi olvido. Pero papá... ¡qué bonito se siente decirlo! Se que sabes que nunca me olvido de ti. Y ahora más que nunca. Papá, papá, papá... ¡Cuánta falta de me haces! No sabes ahora como me gustaría haber recibido dos que tres "cates" de tu pesada mano. Jaja. Obvio, con tu criterio, sólo me los hubieras dado cuando fuera necesario. Se que fuiste en excelente educador en vida... y se que sigues procurando mi bien, aunque ya no estés físicamente presente.
Hola papá. Déjame decirte que, aunque ya no estás aquí, todo está muy bien. Bien, tomando en cuenta que esta vida no es nada comparada con la que tú gozas ya. Mi madre ha sabido llenarnos, en la medida de los posibles, en tu ausencia. ¡Qué gusto que te hayas casado con ella! ¡Hiciste la mejor elección! ¡Cómo Dios planea todo! ¡Dios nos podrá quitar, pero si tenemos fe en Él, nos da el doble! Sé que todo esto lo entiendes tú mejor que yo, porque tú ya conoces lo que yo diario me rompo la cabeza tratado de comprender... los caminos de nuestro Dios. Pero acepto sus caminos y sus decisiones.
Papá. Fue la primera palabra que pronuncié... pero no tuve el gusto de seguirla pronunciando mucho tiempo. Jeje. Trato de estar tranquilo, te juro que trato de entender, trato de aceptar... pero eso no quita que te extrañe. Y conforma pasan los años, hoy 15 de ellos, me pesa un poco más tu ausencia. ¡Ya no estoy intranquilo! Eso lo quiero aclarar. Pero sí, hoy a 15 años, te extraño mucho. Pero me da gusto saber que la vida que viviste aquí fue plena. Me da gusto que todos tus hijos tendemos al éxito en la vida... en gran parte gracias a tí (y también, en gran parte, gracias a mi mamá, ¿eh? jaja). Que todos tus hijos te queremos tanto que no dejamos de echar una lagrimita de vez en vez. Nos dejaste muy establecidos. Nos dejaste muy preparados. Papá, aunque ya no estés, no dejo de agradecer todo lo que fuiste... y lo que eres ahora en tu plenitud.
Papá, te quiero con toda el alma, aunque sólo hayámos compartido tres años de mutua compañía. No dudo el amor que me tuviste. ¡Soy tu hombrecito! Ese que no esperabas. Jaja. Te quiero papá, en verdad te quiero. Sólo te quiero recalcar que aquí sigo, aquí con tu recuerdo y también con tu amor. Sigo bien, con el inagotable amor que me dan mi mamá, mis hermanas, sus esposos y... ¡tus nietos! Papá, sigue tranquilo allá arriba. Te pido me sigas auxiliando en mi vida... ¡es mi única petición! Jaja. Y me la tienes que cumplir, porque a ti ya no te tocaron mis arranques de puberto, entonces es poco lo que te pido en comparación de lo que te hubiera pedido en vida... aunque se que de todas formas me habrías cumplido.
Papá, me despido. Te mando un abrazo hasta allá arriba. Espero te llegue, jajaja. Sigue disfrutando de la compañía de Nuestro Señor. Ya nos tocará volvernos a encontrar, cuando esta, mi vida, acabe y pueda reunirme contigo en el Señor. ¡Adiós, papá! ¡Miss U! ¡Bye!
viernes, 12 de octubre de 2007
Pelusa Blog Award
¿Qué son las pelusas sino los despojos dermatológicos de nuestros compañeros de vida? ¿Qué son sino parte de la tierra que nos vio nacer y que nos verá morir? ¿Qué son sino recuerdos y más recuerdos que se amontonan en haces de luz, tranportándose por el espacio en una maravillosa alegría de movimiento?
Es un verdadero honor recibir este premio y más que me lo haya otorgado mi apreciadísimo amigo y compañero de pensamiento, el Dr. Tovar. Verás que, profesionalmente, llegaremos muy lejos.
En fin, procedo a nombrar a los siguientes cinco ganadores que, a mi criterio, se merecen este Award.
1) Patzarella
2) Mnemosyne de Serendipity
3) Fotómetro
4) Pensar por libre
No tengo una quinta nominación. REcomiendo enormemente estos 4 blogs a los que les otorgo, a mi criterio, este premio por tener un excelso contenido. Son blogs que a uno lo hacen pensar, realmente pensar sobre cosas importantes, sobre cosas que, creo yo, nos pueden llegar a hacer mejores personas. Por esto y por todo, agradezco a los que me han leído y apoyado; y agradezco a estos cuatro blogs por haberme hecho reflexionar en tantos momentos.
¡Os mando un abrazo!
viernes, 7 de septiembre de 2007
Señuelos
Me he visto morir. Moría fusilado. Me he visto sentir la pérdida del ser amado. Me he sentido vacío, me he sentido amado. Me he visto viviendo por la eternidad a tu lado. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"
Me he visto llorar, por no tenerte conmigo. Me he visto reír, porque no te he perdido. Por que ni siquiera te tengo, y aún así no te olvido. Te has guardado en mi mente y de ahí no te has ido. Nunca has llegado y en mi siempre has vivido. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"
Me he visto gritando, por tu ausencia dividido. Me he visto rogando por el clamor de tu sonido. Me he visto tirando con mi mano de la tuya. Pero nunca la has tomado, porque no me has conocido. Y por nunca haberlo hecho me tienes de amor por ti rendido. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"
He gritado tu nombre, por las calles, por el río. He gritado mil veces, pero tu nombre nadie ha oído. Porque nadie te conoce, nadie más que yo, ¡amor mío! "¡Tu nombre! ¡Tu nombre! ¡Tu nombre!" He gritado por el río. Pero nadie me entiende, porque nadie te ha conocido. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"
En mis sueños te he conocido. ¿Te he conocido en mi sueños? O te habré conocido dormido, sin soñar más que de tu presencia señuelos. Señuelos de tu presencia dormido, sueños que de ti no recuerdo . Sueños de no conocer la persona del ser amado, amado por nosotros en los sueños. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"
Y me pregunto: "¿Quién eres?" Porque de ti nada conozco. Y me pregunto: "¿Quién eres?" Porque no necesito haberte conocido. Porque se que ya te amo. Porque se que tu amor ya es mío. Como mío es ese silencio, con el que tu ausencia justifico. Ese silencio que existe, porque a mi todavía no has venido.
Pero ese mismo silencio es el que romperán mis palabras, las palabras que sonarán excitadas en tu oído. Cuando por fin llegues a mi vida. Cuando por fin tu inmaterialidad haya destruido y tome lugar tu persona, esa persona que por amarla, !siempre he conocido!, aunque antes no se haya presentado, aunque antes sólo fuera un sueño mío. Y entonces ya no tendré que preguntarme: "¿Quién eres? ¿A donde vas? ¿Por que no has venido?" Sino que gritaré: "¡Has llegado a mi vida por fin, amor mío!"
Me he visto llorar, por no tenerte conmigo. Me he visto reír, porque no te he perdido. Por que ni siquiera te tengo, y aún así no te olvido. Te has guardado en mi mente y de ahí no te has ido. Nunca has llegado y en mi siempre has vivido. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"
Me he visto gritando, por tu ausencia dividido. Me he visto rogando por el clamor de tu sonido. Me he visto tirando con mi mano de la tuya. Pero nunca la has tomado, porque no me has conocido. Y por nunca haberlo hecho me tienes de amor por ti rendido. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"
He gritado tu nombre, por las calles, por el río. He gritado mil veces, pero tu nombre nadie ha oído. Porque nadie te conoce, nadie más que yo, ¡amor mío! "¡Tu nombre! ¡Tu nombre! ¡Tu nombre!" He gritado por el río. Pero nadie me entiende, porque nadie te ha conocido. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"
En mis sueños te he conocido. ¿Te he conocido en mi sueños? O te habré conocido dormido, sin soñar más que de tu presencia señuelos. Señuelos de tu presencia dormido, sueños que de ti no recuerdo . Sueños de no conocer la persona del ser amado, amado por nosotros en los sueños. Y aún así me pregunto: "¿Quién eres? ¿A dónde vas? ¿Por qué no has venido?"
Y me pregunto: "¿Quién eres?" Porque de ti nada conozco. Y me pregunto: "¿Quién eres?" Porque no necesito haberte conocido. Porque se que ya te amo. Porque se que tu amor ya es mío. Como mío es ese silencio, con el que tu ausencia justifico. Ese silencio que existe, porque a mi todavía no has venido.
Pero ese mismo silencio es el que romperán mis palabras, las palabras que sonarán excitadas en tu oído. Cuando por fin llegues a mi vida. Cuando por fin tu inmaterialidad haya destruido y tome lugar tu persona, esa persona que por amarla, !siempre he conocido!, aunque antes no se haya presentado, aunque antes sólo fuera un sueño mío. Y entonces ya no tendré que preguntarme: "¿Quién eres? ¿A donde vas? ¿Por que no has venido?" Sino que gritaré: "¡Has llegado a mi vida por fin, amor mío!"
Apatía
Esta es una entrada vieja, que encontré como borrador. Vale, la volví a leer y me gustó. Es algo que sentí en determinado momento, pero que ya no siento. Aun así, quiero publicarla para que no se pierda.
¿Por qué después de tanto sentir,
es que ahora ya nada siento?
¿Habrá dejado mi corazón de latir?
¿Habrá huído por fin mi pensamiento?
¿Será que la tristeza desapareció?
¿O será que la alegría se ha fugado?
¿Será que el mundo ya no gira?
¿Será que mi mundo se ha acabado?
Apoderádote de mi has, maldita,
de las apatías la más traicionera,
que tomándote por tranquilidad
Te adopté como compañera.
Es hora de que lejos de mi te vayas
Y a mi lado jamás ya vuelvas.
Me hubiste engañado una vez
Y no dejaré que de nuevo me hieras.
¿Por qué después de tanto sentir,
es que ahora ya nada siento?
¿Habrá dejado mi corazón de latir?
¿Habrá huído por fin mi pensamiento?
¿Será que la tristeza desapareció?
¿O será que la alegría se ha fugado?
¿Será que el mundo ya no gira?
¿Será que mi mundo se ha acabado?
Apoderádote de mi has, maldita,
de las apatías la más traicionera,
que tomándote por tranquilidad
Te adopté como compañera.
Es hora de que lejos de mi te vayas
Y a mi lado jamás ya vuelvas.
Me hubiste engañado una vez
Y no dejaré que de nuevo me hieras.
miércoles, 11 de julio de 2007
El día...
¡Cómo me desespera la perspectiva del día! ¡Oh, cruel efecto del tiempo libre! ¡Deficiente naturaleza de la ociosidad! Parafraseo a Ce ("Viaje al fondo de uno mismo"): Vacaciones, ¿infierno o paraíso? De verdad, levantarme, tomarme un café, mis habituales dos cigarros que lo acompañan (no menos, a veces más), bañarme, vestirme... ya estoy listo; último paso, sí, último: comer. Perooooo... ¿y después de comer qué? Quedan horas y horas. ¿Qué haré hasta las tres de la mañana, mi hora habitual de sueño en vacaciones? Siempre acabo haciendo algo, leer, ver una película, lanzarme a algún lugar, ayudar con mis obligaciones familiares (¿me queda de otra?). Pero todo eso lo acabo haciendo, aunque lo disfrute, a falta de una mejor decisión para determinar mi acción en la jornada.
No es depresión. No es falta de cosas que hacer. Simplemente es tener demasiado que hacer y a la vez no saber escoger actividad. ¿Mi lista de actividades en vacaciones? ¿Accomplished? ¡¡¡¡Por supuesto que no!!!! Realmente, ¿alguien la cumple? Será ese ser muy organizado que todos conocemos, pero tampoco creo que ellos lo consigan.
¿Qué voy a hacer? ¿Cuánto queda del día? ¿Iré a tal lugar? ¿Haré tal cosa? Siempre la respuesta es no: me da flojera salir de la flojera, del aburrimiento. Ya se, ya se... ¿Ejercicio? ¡Nooooo! No es la solución para alguien como yo. ¿Vencerme a mi mismo? Pues les tendré que decir que tengo mejores cosas por las cuales vencerme. Aunque feliz, mi vida como la de todos, tiene peripecias, muchas. Aún así soy feliz, porque me gusta salir triunfante de esas peripecias, venciéndome siempre a mí mismo. Esa es la clave para la felicidad.
Como siempre, me alejo del tema principal, y a la vez no. ¿Qué hago para no aburrirme? Vencerme a mi mismo. Pero que díficil es hacerlo. Bien, pues por algo se tiene que empezar. Como ahorita... me venceré a mi mismo, terminaré esta entrada y me iré a vestir, esperando la comida y después enfrentar el día... y mi falta de capacidad para determinar mis actividades en él. ¡Qué fácil es que te digan lo que tienes que hacer! Por eso extraño la escuela, porque me mantiene ocupado. Me dicen todos mis amigos: "tu problema es que piensas mucho las cosas." Y lo se, cómo de que no. Pero así soy, por eso se me hace tan difícil, mejor dicho, trabajoso, decidir lo que voy a hacer.
Señores, me despido. Sin saber todavía lo que voy a hacer. Bañarme, comer, esperar. ¡¡¡Ciao!!!
No es depresión. No es falta de cosas que hacer. Simplemente es tener demasiado que hacer y a la vez no saber escoger actividad. ¿Mi lista de actividades en vacaciones? ¿Accomplished? ¡¡¡¡Por supuesto que no!!!! Realmente, ¿alguien la cumple? Será ese ser muy organizado que todos conocemos, pero tampoco creo que ellos lo consigan.
¿Qué voy a hacer? ¿Cuánto queda del día? ¿Iré a tal lugar? ¿Haré tal cosa? Siempre la respuesta es no: me da flojera salir de la flojera, del aburrimiento. Ya se, ya se... ¿Ejercicio? ¡Nooooo! No es la solución para alguien como yo. ¿Vencerme a mi mismo? Pues les tendré que decir que tengo mejores cosas por las cuales vencerme. Aunque feliz, mi vida como la de todos, tiene peripecias, muchas. Aún así soy feliz, porque me gusta salir triunfante de esas peripecias, venciéndome siempre a mí mismo. Esa es la clave para la felicidad.
Como siempre, me alejo del tema principal, y a la vez no. ¿Qué hago para no aburrirme? Vencerme a mi mismo. Pero que díficil es hacerlo. Bien, pues por algo se tiene que empezar. Como ahorita... me venceré a mi mismo, terminaré esta entrada y me iré a vestir, esperando la comida y después enfrentar el día... y mi falta de capacidad para determinar mis actividades en él. ¡Qué fácil es que te digan lo que tienes que hacer! Por eso extraño la escuela, porque me mantiene ocupado. Me dicen todos mis amigos: "tu problema es que piensas mucho las cosas." Y lo se, cómo de que no. Pero así soy, por eso se me hace tan difícil, mejor dicho, trabajoso, decidir lo que voy a hacer.
Señores, me despido. Sin saber todavía lo que voy a hacer. Bañarme, comer, esperar. ¡¡¡Ciao!!!
Imaginaria... y el vino.
Me duele bastante la cabeza. Tres botellas de vino, no sólo me las tomé yo. "Will you still love me tomorrow." Que bonita canción oigo... bellísima. Excelente música, excelente letra... originalmente la cantaba Carole King... ahora la canta nuestra novísima Amy Winehouse (si, a ver, demándenme por usar sus nombres!!!! Sólo las estoy elogiando!).
Amor, amor, amor... ¿Dónde está? Primero en uno mismo. Si uno no está bien con uno mismo nunca va a poder dar amor a alguien mas... ¿Explicación? No me pidan ahorita más, pues aunque tengo mis puntos de vista, el vino no me ayuda. Ya no lo busco, sino que quiero encontrarlo así, espontáneamente. Aún así lo deseo, mucho. Te quiero, ¡oh ser imaginario!, o ser que algún día te convertirás en mi esposa.
Ni de chiste mi mejor entrada, ni de chiste mi mayor concentración (coordinación?). Te amo amor, a ti entrego mi vida, hasta que me traigas a aquella concreción que será Aquella que me amará hasta el fin de mi vida, o hasta el fin de la suya. No te busco, pero te ansío. ¿Diferencia? Sutil pero existente. No urgido, pero demandante. ¿Me amo a mi mismo? Ahora si, por primera vez. ¿Te amo, amor? Si, también, aunque no te conozco completamente todavía. ¿Te amo a ti, ser imaginario, potencial concresión del amor de mi via? También, aunque no te conozco... pero se que ahí, por algún lugar del mundo, estás. Rezo por encontrarte... Y esta pía actitud mía espero que la compartas tú. Quiero que justamente tú estés rezando también por encontrarme, como yo lo hago por encontrate. Te amo sin saber quien eres. "Enamorarme del amor," sí, lo admito. Lo estoy, pero sólo porque se que algún día se convertirá en alguien en específico. Y aunque no me urge, te pregunto: ¿no podrías llegar ya a mi vida?
Jejeje. Saludos personas!!!! Un abrazo a todos!!!! Que viva el vino, el amor, la poesía y la música. ¡Qué vivas tú, oh preciosísima mujer que me esperas en algun lugar! Sábete que yo también te espero con todas mis ansias... Hasta el día que nos encontremos... ¡Adiós!
Amor, amor, amor... ¿Dónde está? Primero en uno mismo. Si uno no está bien con uno mismo nunca va a poder dar amor a alguien mas... ¿Explicación? No me pidan ahorita más, pues aunque tengo mis puntos de vista, el vino no me ayuda. Ya no lo busco, sino que quiero encontrarlo así, espontáneamente. Aún así lo deseo, mucho. Te quiero, ¡oh ser imaginario!, o ser que algún día te convertirás en mi esposa.
Ni de chiste mi mejor entrada, ni de chiste mi mayor concentración (coordinación?). Te amo amor, a ti entrego mi vida, hasta que me traigas a aquella concreción que será Aquella que me amará hasta el fin de mi vida, o hasta el fin de la suya. No te busco, pero te ansío. ¿Diferencia? Sutil pero existente. No urgido, pero demandante. ¿Me amo a mi mismo? Ahora si, por primera vez. ¿Te amo, amor? Si, también, aunque no te conozco completamente todavía. ¿Te amo a ti, ser imaginario, potencial concresión del amor de mi via? También, aunque no te conozco... pero se que ahí, por algún lugar del mundo, estás. Rezo por encontrarte... Y esta pía actitud mía espero que la compartas tú. Quiero que justamente tú estés rezando también por encontrarme, como yo lo hago por encontrate. Te amo sin saber quien eres. "Enamorarme del amor," sí, lo admito. Lo estoy, pero sólo porque se que algún día se convertirá en alguien en específico. Y aunque no me urge, te pregunto: ¿no podrías llegar ya a mi vida?
Jejeje. Saludos personas!!!! Un abrazo a todos!!!! Que viva el vino, el amor, la poesía y la música. ¡Qué vivas tú, oh preciosísima mujer que me esperas en algun lugar! Sábete que yo también te espero con todas mis ansias... Hasta el día que nos encontremos... ¡Adiós!
domingo, 8 de julio de 2007
miércoles, 4 de julio de 2007
Sueños III
Sigo con esto de los sueños, jaja. Tratando de dilucidar si vale la pena seguir soñando con imposibles o si es mejor "salir adelante," por fin llego a la conclusión de que no van peleados. Aunque parezca así, ambos factores no son excluyentes. Que los sueños se conviertan en motores, que las ilusiones se conviertan en "recuerdos." Y pongo recuerdos entre comillas porque en sí no son verdaderos recuerdos... a lo que me refiero es que hay que vivir las ilusiones y los sueños como motores o como recuerdos... Hay que vivirlos de forma que nos hagan salir adelante, crear, construir y sino logran esto entonces tratarlos como una experiencia enriquecedora, que hace amplia nuestra cosmovisión y nos hace ser seres humanos más completos ( ≈ recuerdos... o sea, pseudo-recuerdos... porque estas ilusiones las encausaremos de la misma forma que lo hacemos con los recuerdos).
En fin, creo que ya expresé mi punto. Por último pongo lo siguiente y me despido de ustedes.
Y no quiero tirar mis recuerdos pues:
¿que seríamos nosotros sin ellos?
Sólo una parte del presente vacío,
Simplemente un segundo más en el tiempo.
lunes, 25 de junio de 2007
Sueños II
¿Qué rápido escribí, no? jajajajajaj. Anyway... Castillos en el aire. Bueno, pues me di cuenta de que ya no eres más mi castillo, sino que eres alguien que forma parte de mi realidad, aunque sea como un recuerdo. Aún así, te tengo muy presente y te quiero decir que te quiero en verdad. Es un gustazo que formes parte de mi bagaje existencial. Mil suerte en todo lo que hagas y sabes que te lo digo con el corazón en la mano. Si yo quiero a alguien a ese alguien lo quiero bien, sin orgullos estúpidos ni venganzas idiotas: que te vaya hyper bien en todo y nos seguiremos encontrando, aunque ya no sea para completar una ilusión.
"¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son."
"¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son."
domingo, 24 de junio de 2007
Sueños
¿Tenerlos? Por supuesto que es válido. Pero, ¿qué tan buenos son?
Tener un sueño puede ser bueno, pero también es un arma de doble filo. TE puede llevar a aferrarte a deseos y recuerdos, evitando así que construyas tu futuro.
Todos somos susceptibles a caer en esta trampa... Yo creo que caí pero no me arrepiento. ¿Doloroso? Por supuesto, pues con los sueños construyes castillos en el aire, que cuando ves que no concuerdan con la realidad se derrumban. El problema es que esos castillos están muchísimas veces construidos con tu integridad emocional, tu felicidad, tus anhelos.... y cuando se caen todo eso también.
Te extrañé, se que te amo. Todavía no quiero derrumbar mis castillos ni quemar mis barcos, pero no se si de verdad valga la pena mantenerlos en pie. ¿Miedo? No creo. Yo lo llamaría autoprotección. Pase lo que pase nunca te voy a olvidar. Tu eres mi castillo más grande y por más que quiera nunca te derrumbarás por completo.
Tener un sueño puede ser bueno, pero también es un arma de doble filo. TE puede llevar a aferrarte a deseos y recuerdos, evitando así que construyas tu futuro.
Todos somos susceptibles a caer en esta trampa... Yo creo que caí pero no me arrepiento. ¿Doloroso? Por supuesto, pues con los sueños construyes castillos en el aire, que cuando ves que no concuerdan con la realidad se derrumban. El problema es que esos castillos están muchísimas veces construidos con tu integridad emocional, tu felicidad, tus anhelos.... y cuando se caen todo eso también.
Te extrañé, se que te amo. Todavía no quiero derrumbar mis castillos ni quemar mis barcos, pero no se si de verdad valga la pena mantenerlos en pie. ¿Miedo? No creo. Yo lo llamaría autoprotección. Pase lo que pase nunca te voy a olvidar. Tu eres mi castillo más grande y por más que quiera nunca te derrumbarás por completo.
domingo, 29 de abril de 2007
Nosotros...
Que tranquilo día, aunque esta tranquilidad llegue a angustiarme. Tengo como una inercia por el trabajo. Últimamente no puedo estar tranquilo porque siempre siento que tengo algo que hacer, y es que si me "tranquilizo" siento que voy a fallar en "aquello" que tenía que hacer (aunque realmente no exista ese algo). Jaja. Es un estado raro. Pero bueno, ahorita realmente no tengo nada que hacer, salvo estudiar un poco para el examen de Derecho Romano II que tengo hasta el jueves...
Por otro lado hoy está nublado, sin lluvia por el momento. Este tipo de días me provoca un sentimiento raro. Estar en mi casa, sin nada determinado que hacer. El estar en unos comodos pants, con el olor a comida por toda la casa, el vapor que sale de la cocina por el hervor del agua, las ventanas empañadas, un cigarro, una coca, un quesito con un buen pan de hierbas de olor... "Nosotros que nos queremos tanto debemos separarnos, no me preguntes más..." Melancolía. Nostalgia. El pasado, el presente. Estas nubes, grises, plomizas. Luz pesada, filtrada, como de tristeza. Un no saber que hacer y un estar haciendo algo, cualquier cosa. En estos días todo da igual. El tiempo se paraliza, no hay medición, solo un interminable repique de un segundero sin sentido. Detenimiento. Inmovilidad. ¿Dinamismo? También, ya que este tipo de días son los ideales para juntar el pasado con el presente. La inmovilidad de nuestro presente es perfecta, estática... "Nosotros que nos queremos tanto..." Con este día como está suena tan presente... pero ni siquiera presente. Suena igual de estática. Un sonido quieto, detenido en el espacio, sin tiempo alguno. Eso es el reflejo de lo que siento. Como si todos los momentos de mi vida estuvieran presentes en este momento. Todas mis etapas, todos mis tiempos, todos mis sentimientos. Y a la vez no están ahí, pues pertenecen al pasado. ¿Estoy yo aquí realmente? No se. Se que estoy sentado en el comedor, escribiendo, que yo estoy escribiendo. "Cogito ergo sum." Es la única razón por la que creo que en este momento existo. Todo pasa a mi alrededor con inusual sutileza, silencioso todo... la música suena y no suena. Los olores vienen, están... y no están. Mis pensamientos paralizados y a la vez engarzándose con una libertad impresionante, en un espacio sin límites, sin tiempo. De nuevo, perfecta sincronización presente-pasado. El Sol no se ve, está tras una cortina de tedio... no vemos su movimiento, no somos conscientes, perdemos conciencia, está detenida, no hay acción trascendente. ¿No? ¿Qué hay? No hay. Mi acción no tiene acción. Todo es lo mismo. Música, comida, olor, cigarro, vapor, nubes, tristeza, tedio, presente, pasado, melancolía, nostalgia, parálisis, detenimiento... Todo esto mezclado en un momento indeterminado, un momento que no es momento, un momento enorme y a la vez ningún momento. Mis potencias se potencian. Siento que podría estar haciendo cualquier otra cosa, cualquier cosa, todo. A la vez no me muevo, no hay tiempo y no tengo limites. ¿Por qué no me muevo? Porque no quiero. Contradicción, sólo yo la entiendo. Quiero, voluntad, conciencia. ¿No que no había? No se, en verdad no se. No pienso. Sólamente siento. ¿Y mi voluntad? ¿Y mis actos? Aquí esta todo, en mi espacio que hoy dejó de ser espacio y que volverá a ser espacio pero no ahora.
Suena el teléfono. Perfecta concentración rota. Perfecta sincronización de todo y de nada, destrozada. Adiós al sentimiento. ¡Bienvenido a la realidad! Demonios, que tristeza. Ya tengo algo que hacer. ¿Qué? No les diré, es algo demasiado doméstico para resultar interesante. Me tengo que parar de la silla. Actúo. Mi difuminación espacial se concreta de nuevo. Mesa, sillas, jarrón, trinchador, tapete, escaleras, alfombra. ¿Melancolía? Sigue ahí, pero ya la se, la tiento, la asimilo. Me siento de nuevo, prendo un cigarro. ¿Recupar lo perdido? No se puede. Ya no hay paralisis temporal. Vuelve a transcurrir todo, con desesperante pesadez. Las nubes igual de implacables. Un poco de lluvia. Se rompió la magia de la tristeza meteorológica. Ahora las nubes lloran. ¿Para qué? ¿Qué acaso no estábamos lo suficientemente a gusto como estábamos? Maldita llovizna, por más mínima que seas rompiste el encanto. Imprudente. Desconsiderada. Egoísta. Realmente, ¿para qué me haces ir a meter la ropa, siendo aquella una tarea tan doméstica como para describirla aquí?
Por otro lado hoy está nublado, sin lluvia por el momento. Este tipo de días me provoca un sentimiento raro. Estar en mi casa, sin nada determinado que hacer. El estar en unos comodos pants, con el olor a comida por toda la casa, el vapor que sale de la cocina por el hervor del agua, las ventanas empañadas, un cigarro, una coca, un quesito con un buen pan de hierbas de olor... "Nosotros que nos queremos tanto debemos separarnos, no me preguntes más..." Melancolía. Nostalgia. El pasado, el presente. Estas nubes, grises, plomizas. Luz pesada, filtrada, como de tristeza. Un no saber que hacer y un estar haciendo algo, cualquier cosa. En estos días todo da igual. El tiempo se paraliza, no hay medición, solo un interminable repique de un segundero sin sentido. Detenimiento. Inmovilidad. ¿Dinamismo? También, ya que este tipo de días son los ideales para juntar el pasado con el presente. La inmovilidad de nuestro presente es perfecta, estática... "Nosotros que nos queremos tanto..." Con este día como está suena tan presente... pero ni siquiera presente. Suena igual de estática. Un sonido quieto, detenido en el espacio, sin tiempo alguno. Eso es el reflejo de lo que siento. Como si todos los momentos de mi vida estuvieran presentes en este momento. Todas mis etapas, todos mis tiempos, todos mis sentimientos. Y a la vez no están ahí, pues pertenecen al pasado. ¿Estoy yo aquí realmente? No se. Se que estoy sentado en el comedor, escribiendo, que yo estoy escribiendo. "Cogito ergo sum." Es la única razón por la que creo que en este momento existo. Todo pasa a mi alrededor con inusual sutileza, silencioso todo... la música suena y no suena. Los olores vienen, están... y no están. Mis pensamientos paralizados y a la vez engarzándose con una libertad impresionante, en un espacio sin límites, sin tiempo. De nuevo, perfecta sincronización presente-pasado. El Sol no se ve, está tras una cortina de tedio... no vemos su movimiento, no somos conscientes, perdemos conciencia, está detenida, no hay acción trascendente. ¿No? ¿Qué hay? No hay. Mi acción no tiene acción. Todo es lo mismo. Música, comida, olor, cigarro, vapor, nubes, tristeza, tedio, presente, pasado, melancolía, nostalgia, parálisis, detenimiento... Todo esto mezclado en un momento indeterminado, un momento que no es momento, un momento enorme y a la vez ningún momento. Mis potencias se potencian. Siento que podría estar haciendo cualquier otra cosa, cualquier cosa, todo. A la vez no me muevo, no hay tiempo y no tengo limites. ¿Por qué no me muevo? Porque no quiero. Contradicción, sólo yo la entiendo. Quiero, voluntad, conciencia. ¿No que no había? No se, en verdad no se. No pienso. Sólamente siento. ¿Y mi voluntad? ¿Y mis actos? Aquí esta todo, en mi espacio que hoy dejó de ser espacio y que volverá a ser espacio pero no ahora.
Suena el teléfono. Perfecta concentración rota. Perfecta sincronización de todo y de nada, destrozada. Adiós al sentimiento. ¡Bienvenido a la realidad! Demonios, que tristeza. Ya tengo algo que hacer. ¿Qué? No les diré, es algo demasiado doméstico para resultar interesante. Me tengo que parar de la silla. Actúo. Mi difuminación espacial se concreta de nuevo. Mesa, sillas, jarrón, trinchador, tapete, escaleras, alfombra. ¿Melancolía? Sigue ahí, pero ya la se, la tiento, la asimilo. Me siento de nuevo, prendo un cigarro. ¿Recupar lo perdido? No se puede. Ya no hay paralisis temporal. Vuelve a transcurrir todo, con desesperante pesadez. Las nubes igual de implacables. Un poco de lluvia. Se rompió la magia de la tristeza meteorológica. Ahora las nubes lloran. ¿Para qué? ¿Qué acaso no estábamos lo suficientemente a gusto como estábamos? Maldita llovizna, por más mínima que seas rompiste el encanto. Imprudente. Desconsiderada. Egoísta. Realmente, ¿para qué me haces ir a meter la ropa, siendo aquella una tarea tan doméstica como para describirla aquí?
viernes, 20 de abril de 2007
Hello there!!!!
Como estan gente! Ya se, ya se... "por qué ya no escribes en tu blog????" ps porq me han pasado muchas cosas, entre ellas que corté con mi novia. La neta estuve hyper triste, no tnen idea cuanto, porque despues de construir ilusiones y q se te caigan, ps es algo muy duro, no? Bueno, ese es el chiste. Les mando un abrazo gente!!!!!!!!
Por cierto, hay una persona a la que amo, y llevo amando por mucho tiempo pero no me había dado cuenta de cuanto, jajajaj. Bueno gente, no quieran saber qn es porq no les voy a decir. It's my own personal secret! jajaja. se cuidan .bye!!!!
Por cierto, hay una persona a la que amo, y llevo amando por mucho tiempo pero no me había dado cuenta de cuanto, jajajaj. Bueno gente, no quieran saber qn es porq no les voy a decir. It's my own personal secret! jajaja. se cuidan .bye!!!!
lunes, 12 de marzo de 2007
Coraza
Por más problemas que hayamos tenido en nuestras vidas... por más fuertes que hayan sido... por más que nos hayan lastimado... no podemos convertirnos en fortalezas inexpugnables para los demás. No todo el mundo es malo. Hay más bien que mal, y nuestra misión como seres en parte divinos y en parte sociales (humanos) es sabes reconocer el bien en la gente y saber aceptar a aquella persona que se nos acerque con el fin de hacernos felices, de transmitirnos su bondad. Gracias a quien lo hace porque se que muchas veces yo también me pongo una coraza dura de atravesar... gracias a los que lo han sabido hacer. Obligación es para quien teme hacerlo abrir una ventana a través de la cual los seres amados podamos disfrutar de la compañía de su persona en los castillo de su morada interior.
El miedo y la inseguridad
Todo empezó el pasado dos de marzo, el día en que cumplía un mes con mi amadísima novia. Para celebrar fuimos a un restaurante de sushi, de esos que tienen la barrita que se mueve con los platillos para que de ahí escojas. Bueno, el chiste del asunto es que entre el alga, el arroz y la salsa de soya, mi novia y yo empezamos a discutir un tema bastante interesante… y que me dejó pensando mucho: el miedo.
Primero, ¿qué es el miedo? ¿A qué le podemos tener miedo? El miedo, para mí, es una situación de desconfianza. Y desconfianza no sólo en otras personas o situaciones externas, sino también la desconfianza que podemos tener hacia nosotros mismos. Desconfianza a nuestras capacidades, a nuestros dones, a nuestras cualidades… desconfianza a nuestra dignidad, desconfianza a nuestro ser.
Ahora bien, también podemos preguntarnos: ¿qué es la desconfianza? La desconfianza es el creer/saber que no podemos frente a una situación que se nos presenta, amenazadora. Y así, ligando ideas, podemos decir que el miedo empieza por el no poder controlar situaciones EXTERNAS. Y al no poder hacerlo, nos entra un sentimiento de repele hacia dicha circunstancia, lo cual nos hace evitarla en un futuro, a toda costa.
El problema viene cuando tendemos a generalizar el asunto. Realmente, el no poderle haber hecho frente a esa situación… ¿proviene de nuestras naturales incapacidades o de la naturaleza misma del hecho? Esta diferencia es sumamente importante, porque al distinguir la naturaleza del conflicto podremos ver a quien atribuirle la culpa del miedo.
Así es como yo veo el problema: no le podemos hacer frente a un asunto; luego, nos provoca miedo volverlo a enfrentar; el miedo es la desconfianza; esa desconfianza empieza hacia el mismo hecho (que se nos presenta como un terrible monstruo); después, esa desconfianza se vuelve repudio hacia la situación; por último, ese repudio se transforma en un sufrimiento constante.
Quisiera retomar una frase que emplea el excelentísimo maestro Yoda para así poder seguir con mi explicación. “Fear leads to anger, anger leads to hate, hate…leads to suffering.” Con este preámbulo podré expresar mi concepción sobre la doble dimensión del miedo.
Esta triada (miedo, odio, sufrimiento) no es sólo en cuanto a los hechos. Lo terrible del caso es que también se nos puede aplicar a nosotros. El tenerle aversión a una situación que nos provocó miedo acaba mellando también nuestra personalidad. Al sentirnos incapaces de enfrentar un problema por el miedo que nos causa, empezamos a sentir miedo hacia nosotros mismos; miedo entendido como desconfianza. Y como todo, esto no es un proceso inmediato, sino que es paulatino y la mayoría de las veces (hasta que ya es muy tarde) imperceptible.
Esta desconfianza se torna en una profunda inseguridad. ¿Por qué? Porque nos acabamos echando inconscientemente la culpa del problema, no porque nosotros seamos la causa (a veces sí), sino porque no fuimos lo suficientemente “buenos” como para resolverlo. Así, el miedo/odio/sufrimiento que teníamos por el problema, se convierte en un miedo/odio/sufrimiento hacia nosotros mismos.
Empezamos a perder nuestra confianza en nuestras capacidades. Luego nos sugestionamos y nos hacemos creer a nosotros mismos que carecemos de las mismas, razón por la cual no pudimos resolver el problema. Al sugestionarnos acabamos anulando nuestra posibilidad de actuar y hacemos crecer esa desconfianza, pues al creer que no contamos con las capacidades no vamos a poder resolver o enfrentar la situación si se nos llega a presentar de nuevo. Esa desconfianza hacia nosotros mismos nos hace caer en una desesperación que muchas veces nos lleva a odiar esa parte nuestra que no pudo con la contrariedad. Posteriormente ese odio se generaliza, y no solo anulamos las cualidades que no ejercimos ante el dichoso asunto, sino que acabamos amordazando a las demás. Aclaración: dichas cualidades NO desaparecen, sino que las encerramos en una prisión de máxima seguridad, que se acaba convirtiendo a prueba de nosotros mismos. Por último, ese odio que sentimos hacia nosotros nos lleva a una terrible espiral de sufrimiento que, al ser lo más profundo del problema, es lo más difícil de resolver.
Ya que caímos en dicho sufrimiento, emprender el camino de regreso es sumamente difícil, pues todas las capacidades que podíamos haber usado para cumplir dicha meta están encerradas y censuradas en nosotros mismos. No soy psicólogo ni se completamente como salir del problema, pero lo que sí se es que es mejor evitar el problema que solucionarlo (en este caso).
No somos dioses. Somos seres imperfectos con derecho de sentir miedo; que no siempre podemos hacer frente a una situación, que muchas veces la situación nos sobrepasa. Pero lo que si podemos hacer es no dejarnos envolver por el problema. Tenemos que ser objetivos. Sí, se que es difícil, pero no imposible. Si fuera imposible ya todos estaríamos con un pedazo de plomo en la cabeza, o colgando cual títeres de nuestras lámparas.
Hay que ser racionales; enaltecer la cualidad que nos hace ser humanos y seres únicos en la Creación. Debemos tener confianza en nosotros mismos. No debemos dejarnos arrastrar. No hay que caer en la desesperación. Si no podemos con un problema, bueno, tampoco podemos volar… ¿y que por no volar nos estamos haciendo menos?
Además, si hay alguien que te está tendiendo una mano para poder salir de tus miedos y preocupaciones, bueno, sopesa que tan buena persona es y cual es la probabilidad de que te engañe. Objetividad de nuevo. Si resulta ser bueno o buena y realmente lo único que le interesa es tu felicidad, déjate ayudar y confía. No todo lo podemos hacer solos. Somos seres sociales por naturaleza, y necesitamos de los demás para poder vivir. ¿Por qué el salir de una situación como ésta va a ser la excepción?
De nuevo. NO somos dioses. En nosotros mismos no agotamos nuestra sustancia. Por lo tanto: al ser imperfectos podemos tener miedo…. Y también por ser imperfectos no todos nuestros conflictos los podemos resolver solos. Necesitamos de los demás… y para que los demás nos hagan caso y nos valoren debemos confiar en nosotros mismos primero… Aprendan a aceptar la mano amiga que se nos acerca queriendo ayudar. Se cuidan todos.
Primero, ¿qué es el miedo? ¿A qué le podemos tener miedo? El miedo, para mí, es una situación de desconfianza. Y desconfianza no sólo en otras personas o situaciones externas, sino también la desconfianza que podemos tener hacia nosotros mismos. Desconfianza a nuestras capacidades, a nuestros dones, a nuestras cualidades… desconfianza a nuestra dignidad, desconfianza a nuestro ser.
Ahora bien, también podemos preguntarnos: ¿qué es la desconfianza? La desconfianza es el creer/saber que no podemos frente a una situación que se nos presenta, amenazadora. Y así, ligando ideas, podemos decir que el miedo empieza por el no poder controlar situaciones EXTERNAS. Y al no poder hacerlo, nos entra un sentimiento de repele hacia dicha circunstancia, lo cual nos hace evitarla en un futuro, a toda costa.
El problema viene cuando tendemos a generalizar el asunto. Realmente, el no poderle haber hecho frente a esa situación… ¿proviene de nuestras naturales incapacidades o de la naturaleza misma del hecho? Esta diferencia es sumamente importante, porque al distinguir la naturaleza del conflicto podremos ver a quien atribuirle la culpa del miedo.
Así es como yo veo el problema: no le podemos hacer frente a un asunto; luego, nos provoca miedo volverlo a enfrentar; el miedo es la desconfianza; esa desconfianza empieza hacia el mismo hecho (que se nos presenta como un terrible monstruo); después, esa desconfianza se vuelve repudio hacia la situación; por último, ese repudio se transforma en un sufrimiento constante.
Quisiera retomar una frase que emplea el excelentísimo maestro Yoda para así poder seguir con mi explicación. “Fear leads to anger, anger leads to hate, hate…leads to suffering.” Con este preámbulo podré expresar mi concepción sobre la doble dimensión del miedo.
Esta triada (miedo, odio, sufrimiento) no es sólo en cuanto a los hechos. Lo terrible del caso es que también se nos puede aplicar a nosotros. El tenerle aversión a una situación que nos provocó miedo acaba mellando también nuestra personalidad. Al sentirnos incapaces de enfrentar un problema por el miedo que nos causa, empezamos a sentir miedo hacia nosotros mismos; miedo entendido como desconfianza. Y como todo, esto no es un proceso inmediato, sino que es paulatino y la mayoría de las veces (hasta que ya es muy tarde) imperceptible.
Esta desconfianza se torna en una profunda inseguridad. ¿Por qué? Porque nos acabamos echando inconscientemente la culpa del problema, no porque nosotros seamos la causa (a veces sí), sino porque no fuimos lo suficientemente “buenos” como para resolverlo. Así, el miedo/odio/sufrimiento que teníamos por el problema, se convierte en un miedo/odio/sufrimiento hacia nosotros mismos.
Empezamos a perder nuestra confianza en nuestras capacidades. Luego nos sugestionamos y nos hacemos creer a nosotros mismos que carecemos de las mismas, razón por la cual no pudimos resolver el problema. Al sugestionarnos acabamos anulando nuestra posibilidad de actuar y hacemos crecer esa desconfianza, pues al creer que no contamos con las capacidades no vamos a poder resolver o enfrentar la situación si se nos llega a presentar de nuevo. Esa desconfianza hacia nosotros mismos nos hace caer en una desesperación que muchas veces nos lleva a odiar esa parte nuestra que no pudo con la contrariedad. Posteriormente ese odio se generaliza, y no solo anulamos las cualidades que no ejercimos ante el dichoso asunto, sino que acabamos amordazando a las demás. Aclaración: dichas cualidades NO desaparecen, sino que las encerramos en una prisión de máxima seguridad, que se acaba convirtiendo a prueba de nosotros mismos. Por último, ese odio que sentimos hacia nosotros nos lleva a una terrible espiral de sufrimiento que, al ser lo más profundo del problema, es lo más difícil de resolver.
Ya que caímos en dicho sufrimiento, emprender el camino de regreso es sumamente difícil, pues todas las capacidades que podíamos haber usado para cumplir dicha meta están encerradas y censuradas en nosotros mismos. No soy psicólogo ni se completamente como salir del problema, pero lo que sí se es que es mejor evitar el problema que solucionarlo (en este caso).
No somos dioses. Somos seres imperfectos con derecho de sentir miedo; que no siempre podemos hacer frente a una situación, que muchas veces la situación nos sobrepasa. Pero lo que si podemos hacer es no dejarnos envolver por el problema. Tenemos que ser objetivos. Sí, se que es difícil, pero no imposible. Si fuera imposible ya todos estaríamos con un pedazo de plomo en la cabeza, o colgando cual títeres de nuestras lámparas.
Hay que ser racionales; enaltecer la cualidad que nos hace ser humanos y seres únicos en la Creación. Debemos tener confianza en nosotros mismos. No debemos dejarnos arrastrar. No hay que caer en la desesperación. Si no podemos con un problema, bueno, tampoco podemos volar… ¿y que por no volar nos estamos haciendo menos?
Además, si hay alguien que te está tendiendo una mano para poder salir de tus miedos y preocupaciones, bueno, sopesa que tan buena persona es y cual es la probabilidad de que te engañe. Objetividad de nuevo. Si resulta ser bueno o buena y realmente lo único que le interesa es tu felicidad, déjate ayudar y confía. No todo lo podemos hacer solos. Somos seres sociales por naturaleza, y necesitamos de los demás para poder vivir. ¿Por qué el salir de una situación como ésta va a ser la excepción?
De nuevo. NO somos dioses. En nosotros mismos no agotamos nuestra sustancia. Por lo tanto: al ser imperfectos podemos tener miedo…. Y también por ser imperfectos no todos nuestros conflictos los podemos resolver solos. Necesitamos de los demás… y para que los demás nos hagan caso y nos valoren debemos confiar en nosotros mismos primero… Aprendan a aceptar la mano amiga que se nos acerca queriendo ayudar. Se cuidan todos.
viernes, 9 de marzo de 2007
Disculpa
¡Hola gente! ¿Cómo estan vuestras amables personas? Después de recibir tantas quejas de por qué no he escrito, bueno, déjenme decirles que he tenido un mesesito bastante difícil y con bastantes crisis. ¿De dónde provinieron? Creo que de mí mismo, jaja, o de la forma en como veo la vida. No se, y realmente no me importa, porque no les he dado mucha importancia.
Les pido una disculpa, pues aunque no tengo tantos lectores, los pocos que sí visitan mi blog son una exquisita selección de personas, las mejores que he conocido a lo largo de mi vida. A ustedes les ofrezco (es cierto georptch, se ofrecen, no las pides) una disculpa.
Les pido una disculpa, pues aunque no tengo tantos lectores, los pocos que sí visitan mi blog son una exquisita selección de personas, las mejores que he conocido a lo largo de mi vida. A ustedes les ofrezco (es cierto georptch, se ofrecen, no las pides) una disculpa.
Ahora bien, al verme incapacitado para publicar mis entradas con la frecuencia con la que me gustaría hacerlo, al momento de escribir suelo extenderme un poco. Me he dado cuenta de que no voy a escribir tan seguido como pensaba cuando abrí este blog, por lo que cuando lo haga seguramente serán entradas largas. Un favor: No sean así, leanlas aunque esten un poco extensas.
Ni se molesten en comentar esta entrada, que de maravillosa no tiene ni las comas. Tengo muchos pendientes para hoy, siendo mi único escape la visita a mi maravillosísima dama (he de luchar contra el drágon del tráfico para poder llegar a donde se encuentra). Les mando a todos un afectuoso abrazo y espero estarles ofreciendo algo de material en las siguientes horas.
Ni se molesten en comentar esta entrada, que de maravillosa no tiene ni las comas. Tengo muchos pendientes para hoy, siendo mi único escape la visita a mi maravillosísima dama (he de luchar contra el drágon del tráfico para poder llegar a donde se encuentra). Les mando a todos un afectuoso abrazo y espero estarles ofreciendo algo de material en las siguientes horas.
sábado, 3 de febrero de 2007
At last...
Hoy no os hablaré de penas ni tristezas, de dolores ni carencias. No, hoy os hablaré a vuestras amables personas de la nueva pasión que me inflama. Este espacio está creado para ello, no sólo para las malas pasiones que, ¡Dios nos bendiga y nos guarde de ellas!, por tanto tiempo me habían atormentado.
He descubierto lo que tanto me faltaba. He encontrado a aquella persona que llegó para llenar todos mis vacíos. Sí, mis estimadísimos lectores, es la mujer que pienso amar por toda mi vida.
No tengo más que escribir, pero necesitaba expresarles mi tan grande alegría. Os mando saludos a todos, y espero que Dios os bendiga.
"Yo no creo en ningún Destino, excepto en el nuestro..."
He descubierto lo que tanto me faltaba. He encontrado a aquella persona que llegó para llenar todos mis vacíos. Sí, mis estimadísimos lectores, es la mujer que pienso amar por toda mi vida.
No tengo más que escribir, pero necesitaba expresarles mi tan grande alegría. Os mando saludos a todos, y espero que Dios os bendiga.
"Yo no creo en ningún Destino, excepto en el nuestro..."
domingo, 21 de enero de 2007
Un Consejo...
Me gusta dar consejos. A la gente le gusta que yo le de consejos. Siempre me piden consejo. Supongo que soy bueno dando consejos. A la gente le funcionan mis consejos. La gente me quiere, también, por mis consejos....Por lo tanto, soy un consejero.
Un consejero ayuda; al ayudar trata de resolver; al resolver da consuelo, el consuelo da ánimos, y los ánimos dan paz...
Soy un consejero, y me gusta serlo, pero... ¿porqué dando yo tanto consejo, cuando pido uno, casi nunca lo recibo? Y no es que sea limosnero con garrote, pero a veces es bonito recibir un consejo. Tampoco estoy pidiendo que por cada consejo que doy me tengan que dar uno (no me gusta ser un consejero soberbio)... aún así: ¡qué bonito es recibir un buen consejo de vez en cuando!
No se desanimen: nunca esperen recibir más de lo que dan, porque así se desvirtúa la labor que hacen al dar. Además, se van a llevar la desilusión de su vida... he ahí la maravilla de dar desinteresadamente: al no esperar nada a cambio, sabiendo que tienes que dar, cada vez das más gustoso.
Pero somos humanos, y como tales también tenemos defectos y necesidades... no somos indestructibles ni todopoderosos. Por eso digo que un buen consejo de vez en cuando no cae nada mal a nuestros imperfectos temperamentos.
Mmmmm. Bueno, soy un consejero, así soy y lo acepto. Y como es mi costumbre de consejero... les daré consejo: si ustedes son consejeros, prepárense, porque muy difícil va a ser que en sus vidas reciban un buen consejo. He ahí mi consejo. (Den sin esperar recibir nada a cambio, sólo así será feliz la entrega... y serán felices ustedes).
Un consejero ayuda; al ayudar trata de resolver; al resolver da consuelo, el consuelo da ánimos, y los ánimos dan paz...
Soy un consejero, y me gusta serlo, pero... ¿porqué dando yo tanto consejo, cuando pido uno, casi nunca lo recibo? Y no es que sea limosnero con garrote, pero a veces es bonito recibir un consejo. Tampoco estoy pidiendo que por cada consejo que doy me tengan que dar uno (no me gusta ser un consejero soberbio)... aún así: ¡qué bonito es recibir un buen consejo de vez en cuando!
No se desanimen: nunca esperen recibir más de lo que dan, porque así se desvirtúa la labor que hacen al dar. Además, se van a llevar la desilusión de su vida... he ahí la maravilla de dar desinteresadamente: al no esperar nada a cambio, sabiendo que tienes que dar, cada vez das más gustoso.
Pero somos humanos, y como tales también tenemos defectos y necesidades... no somos indestructibles ni todopoderosos. Por eso digo que un buen consejo de vez en cuando no cae nada mal a nuestros imperfectos temperamentos.
Mmmmm. Bueno, soy un consejero, así soy y lo acepto. Y como es mi costumbre de consejero... les daré consejo: si ustedes son consejeros, prepárense, porque muy difícil va a ser que en sus vidas reciban un buen consejo. He ahí mi consejo. (Den sin esperar recibir nada a cambio, sólo así será feliz la entrega... y serán felices ustedes).
sábado, 20 de enero de 2007
Maldito chupe...
Hoy estoy triste. Acabo de regresar de la fiesta de cumpleaños de mi prima... es la 1:25 a.m. No tengo ganas de revisar el estilo, gramática u ortografía de esta entrada. Lo único que necesito es escribir algo. No se, como dije, estoy triste.
No hace mucho un amigo me dijo: "¿porqué cada vez que te veo me dices que estás triste?" La verdad, la mayoría de las veces no estoy tan triste como suelo decirle a este amigo, jaja. Pero si, soy un artista, mi temperamento es de artista, mi sensibilidad es de artista... entonces las cosas suelen afectarme más que a los demás. Pero, ¿porqué hoy estoy triste? Hace mucho que no me sentía así. Estoy en un estado de, como dicen las muchachas: "no hallarme." Amo mi carrera, sí. Amo a mi familia, sí. Amo a mis amigos, aprecio y atesoro su compañía, sí. Mas, lo digo de nuevo, hoy estoy triste. Podría decirse que tengo todo: solvencia económica, amigos, familia, cariño, gente que me quiere, que me admira, que yo admiro, soy inteligente, soy guapo (sí, y que, jeje), tengo clase, tengo cuna, tengo mundo, he viajado, tengo ropa, tengo coche, tengo que comer, tengo que beber (y no precisamente agua, jeje), tengo buenas calificaciones... en fin, tengo todo, ¿no?
¿De qué podría quejarme? Mucha gente tiene muchísimo menos que yo, la mayoría de la gente no es tan afortunada ni se encuentra en mi situación... entonces, ¿porqué estoy triste? Como le decía a un amigo hace rato: "Mañana que me hables ya voy a estar mil veces mejor, vas a ver." Siempre me pasa lo mismo...
Y sobretodo en las fiestas. ¿Qué acaso no se supone que las fiestas son para estar feliz, para divertirte? Por supuesto que yo me divierto (y muchas veces como no tienen idea), pero no se que pasa que siempre hay algo que me deprime. No se si es la música, no se si es el plan, no se si es el chupe. Pero muchas veces las fiestas me producen ese estado, sobretodo cuando regreso de ellas. No me gusta estar así, porque si me conocieran (los que no me conocen) sabrían que puedo ser la persona más feliz y con más humor que hay.
Lo peor lo peor lo peor (sí tres veces, no es que me haya equivocado) es que en el fondo si se lo que me pasa. Y es una razón que puede ser muy estúpida, sobretodo porque se la llevo diciendo a mis amigos por ya casi dos años. Tengo amor por parte de mi familia, de mis amigos y amigas y de mucha gente que a penas conozco. Pero me falta alguien que me quiera, alguien diferente a los que integran esos grupos... supongo que ya sabrán a que me refiero. Soy una persona que en verdad tiene mucha capacidad de amar, y siento que no hay nadie en quien pueda desahogar toda esa fuente que me abarrota. Extraño tener novia...
Hoy en la fiesta de mi prima me reencontré con una amiga de ella que a mi me fascinaba (aunque tiene como 8 años más que yo). La vi con su novio en una "escena" tan bonita... Ambos estaban de perfil, viéndose el uno al otro, sus caras a una distancia muy cercana... distancia que implicaba complicidad, miradas que gritaban amor, separación digna, cabezas en alto, labios en una línea sólamente rota por el espacio. En fín, amor, amor, amor. Y eso es lo que yo extraño. Esa complicidad, esa distancia que parece decir: "me alejo de tí para que me beses... persígueme hasta el fin del mundo, aunque sea sólo para cruzar nuestra mirada; te provoco, porque te amo, y quiero que me beses, y esto de hacerme el interesante es solo para que me ames más y te atrevas a juntar tu piel con mi piel, a rozar tu mano con mi mano, a unir tu boca con la mía."
¿Cursi? Sí, lo se. Pero así soy yo. Soy un romantico de la vieja escuela. Soy de los que todavía creen que el éxito de un noviazgo radica en no conocer el TODO de tu pareja; que el triunfo entre los novios es la inocencia de un beso robado, es la emoción que provoca el arreglo de tu pareja, es la ilusión de verte cada vez como si siempre fuera la primera. Soy de los pocos que creen que lo principal de tener una pareja no es tener sexo con ella... no quiero que mis relaciones se reduzcan a sexo sexo sexo. ¡No! Quiero a alguien que vea y diga ¡WOW! de aquí a que me muera; a alguien que me entienda, a alguien que entienda, alguien que siempre esté ahí para compartir penas, y también (obviamente!) alegrías. Lo que yo veo en una mujer no es el sexo que me pueda proporcionar, porque la verdad no me gustaría que a mí me redujeran sólo a eso. Yo lo que quiero es reír, comprender, llorar... y quiero que rían conmigo, me comprendan y siempre encuentren en mi un hombro.
En fin, me dispongo a dormir. Es tarde, y mañana tengo mucho que hacer. Y como dije antes, mañana me levantaré y no sentiré esta tristeza latente. Pensaré: "que tonto que me sentí así, no se siquiera por que lo hice." Pero ya vendrán otras fiestas, vendrán otras canciones, regresaré a este estado de ánimo, y me diré: "ya para que te quejas, si sabes que mañana vas a estar otra vez normal." Pero ya vendrán otras fiestas, vendrán otras canciones, regresaré a este estado de ánimo, y me diré: "ya para que te quejas, si sabes que mañana vas a estar otra vez normal." Pero ya vendrán otras fiestas, vendrán otras canciones... y hasta que no llegue ella, no estaré normal.
No hace mucho un amigo me dijo: "¿porqué cada vez que te veo me dices que estás triste?" La verdad, la mayoría de las veces no estoy tan triste como suelo decirle a este amigo, jaja. Pero si, soy un artista, mi temperamento es de artista, mi sensibilidad es de artista... entonces las cosas suelen afectarme más que a los demás. Pero, ¿porqué hoy estoy triste? Hace mucho que no me sentía así. Estoy en un estado de, como dicen las muchachas: "no hallarme." Amo mi carrera, sí. Amo a mi familia, sí. Amo a mis amigos, aprecio y atesoro su compañía, sí. Mas, lo digo de nuevo, hoy estoy triste. Podría decirse que tengo todo: solvencia económica, amigos, familia, cariño, gente que me quiere, que me admira, que yo admiro, soy inteligente, soy guapo (sí, y que, jeje), tengo clase, tengo cuna, tengo mundo, he viajado, tengo ropa, tengo coche, tengo que comer, tengo que beber (y no precisamente agua, jeje), tengo buenas calificaciones... en fin, tengo todo, ¿no?
¿De qué podría quejarme? Mucha gente tiene muchísimo menos que yo, la mayoría de la gente no es tan afortunada ni se encuentra en mi situación... entonces, ¿porqué estoy triste? Como le decía a un amigo hace rato: "Mañana que me hables ya voy a estar mil veces mejor, vas a ver." Siempre me pasa lo mismo...
Y sobretodo en las fiestas. ¿Qué acaso no se supone que las fiestas son para estar feliz, para divertirte? Por supuesto que yo me divierto (y muchas veces como no tienen idea), pero no se que pasa que siempre hay algo que me deprime. No se si es la música, no se si es el plan, no se si es el chupe. Pero muchas veces las fiestas me producen ese estado, sobretodo cuando regreso de ellas. No me gusta estar así, porque si me conocieran (los que no me conocen) sabrían que puedo ser la persona más feliz y con más humor que hay.
Lo peor lo peor lo peor (sí tres veces, no es que me haya equivocado) es que en el fondo si se lo que me pasa. Y es una razón que puede ser muy estúpida, sobretodo porque se la llevo diciendo a mis amigos por ya casi dos años. Tengo amor por parte de mi familia, de mis amigos y amigas y de mucha gente que a penas conozco. Pero me falta alguien que me quiera, alguien diferente a los que integran esos grupos... supongo que ya sabrán a que me refiero. Soy una persona que en verdad tiene mucha capacidad de amar, y siento que no hay nadie en quien pueda desahogar toda esa fuente que me abarrota. Extraño tener novia...
Hoy en la fiesta de mi prima me reencontré con una amiga de ella que a mi me fascinaba (aunque tiene como 8 años más que yo). La vi con su novio en una "escena" tan bonita... Ambos estaban de perfil, viéndose el uno al otro, sus caras a una distancia muy cercana... distancia que implicaba complicidad, miradas que gritaban amor, separación digna, cabezas en alto, labios en una línea sólamente rota por el espacio. En fín, amor, amor, amor. Y eso es lo que yo extraño. Esa complicidad, esa distancia que parece decir: "me alejo de tí para que me beses... persígueme hasta el fin del mundo, aunque sea sólo para cruzar nuestra mirada; te provoco, porque te amo, y quiero que me beses, y esto de hacerme el interesante es solo para que me ames más y te atrevas a juntar tu piel con mi piel, a rozar tu mano con mi mano, a unir tu boca con la mía."
¿Cursi? Sí, lo se. Pero así soy yo. Soy un romantico de la vieja escuela. Soy de los que todavía creen que el éxito de un noviazgo radica en no conocer el TODO de tu pareja; que el triunfo entre los novios es la inocencia de un beso robado, es la emoción que provoca el arreglo de tu pareja, es la ilusión de verte cada vez como si siempre fuera la primera. Soy de los pocos que creen que lo principal de tener una pareja no es tener sexo con ella... no quiero que mis relaciones se reduzcan a sexo sexo sexo. ¡No! Quiero a alguien que vea y diga ¡WOW! de aquí a que me muera; a alguien que me entienda, a alguien que entienda, alguien que siempre esté ahí para compartir penas, y también (obviamente!) alegrías. Lo que yo veo en una mujer no es el sexo que me pueda proporcionar, porque la verdad no me gustaría que a mí me redujeran sólo a eso. Yo lo que quiero es reír, comprender, llorar... y quiero que rían conmigo, me comprendan y siempre encuentren en mi un hombro.
En fin, me dispongo a dormir. Es tarde, y mañana tengo mucho que hacer. Y como dije antes, mañana me levantaré y no sentiré esta tristeza latente. Pensaré: "que tonto que me sentí así, no se siquiera por que lo hice." Pero ya vendrán otras fiestas, vendrán otras canciones, regresaré a este estado de ánimo, y me diré: "ya para que te quejas, si sabes que mañana vas a estar otra vez normal." Pero ya vendrán otras fiestas, vendrán otras canciones, regresaré a este estado de ánimo, y me diré: "ya para que te quejas, si sabes que mañana vas a estar otra vez normal." Pero ya vendrán otras fiestas, vendrán otras canciones... y hasta que no llegue ella, no estaré normal.
martes, 16 de enero de 2007
La indiferencia y la incertidumbre
La indiferencia... la odio. La odio con todas mis fuerzas. Es lo peor que puedes recibir por parte de una persona.
La indiferencia mata amores y reaviva enemistades. La indiferencia enfría relaciones. Pero no es una frialdad como tal, porque la frialdad es otro proceder diferente, al igual que el cariño.
Así lo veo yo. Una persona que te trata con frialdad... hay de dos: o le hiciste algo que la ofendiera o está loca y cree que le hiciste algo cuando en realidad no es así. Pero bueno, sabes que hay una razón, y como que medio puedes componer ahí la cosa . Ahora bien, una persona te trata con cariño, con calor humano: ¡qué maravilla! Es de las mejores cosas que te pueden pasar. Has hecho algo bueno, o tu también quieres a esa persona y te es correspondido tu cariño. Ahí también hay una razón, y la gran mayoría de las veces la sabes, la dominas.
Pero en eso entra la indiferencia. ¿Qué fregados pasa con la indiferencia? No se sabe, nunca se sabe. Eso es lo terrible de la indiferencia. No es cariño, pero tampoco es frialdad. ¿La razón? Aquí sí, tanto la puedes saber como no, pero lo que sí... es que nunca es segura. Es más difícil de vencer que a la frialdad. No sabes en que terreno pisas, eso es lo más terrible de todo, no sabes como arreglar las cosas... si tratas de ayudar, puedes ofender; si no haces caso, también ofendes; ¿acaso sabes siquiera lo que le molesta o le pasa a la persona? NOOO, no sabes lo que le pasa a la persona. ¡Es lo terrible! Sobretodo para los que tenemos una naturaleza conciliatoria. ¿Qué hacer? ¿Qué hacer? ¿Qué hacer? You never know...
Y aquí entra la hermana de la indiferencia: la incertidumbre. Mi segundo sentimiento más odiado.
La indiferencia, al no saber en que terreno pisas, provoca incertidumbre... la incertidumbre, a su vez, te provoca angustia. Y creo yo, firmemente, que la angustia es lo peor que le puede pasar a cualquier persona, es lo que más detesta, es lo que desea a toda costa evitar o dejar de padecer. Por eso el hombre a veces puede ser tan egoísta, para tener las situaciones controladas. Para tener su vida sin bemoles. Pero eso es inevitable, y al ser egoísta dañas a las personas que te rodean, y puedes (igual sí, igual no) provocar más indiferencia a tu alrededor. Entonces es un círculo vicioso...
La indiferencia puede ser un arma poderosa. Pero así como sus razones pueden ser desconocidas (cuando te enfrentas a ella), sus consecuencias también. Y en vez de centrar a una persona, o de "picarla," puedes alejarla de tí. Por eso hay que tener cuidado con la indiferencia. Sólo debe de ser usada cuando haya una razón completamente fundada y motivada.
La indiferencia mata amores y reaviva enemistades. La indiferencia enfría relaciones. Pero no es una frialdad como tal, porque la frialdad es otro proceder diferente, al igual que el cariño.
Así lo veo yo. Una persona que te trata con frialdad... hay de dos: o le hiciste algo que la ofendiera o está loca y cree que le hiciste algo cuando en realidad no es así. Pero bueno, sabes que hay una razón, y como que medio puedes componer ahí la cosa . Ahora bien, una persona te trata con cariño, con calor humano: ¡qué maravilla! Es de las mejores cosas que te pueden pasar. Has hecho algo bueno, o tu también quieres a esa persona y te es correspondido tu cariño. Ahí también hay una razón, y la gran mayoría de las veces la sabes, la dominas.
Pero en eso entra la indiferencia. ¿Qué fregados pasa con la indiferencia? No se sabe, nunca se sabe. Eso es lo terrible de la indiferencia. No es cariño, pero tampoco es frialdad. ¿La razón? Aquí sí, tanto la puedes saber como no, pero lo que sí... es que nunca es segura. Es más difícil de vencer que a la frialdad. No sabes en que terreno pisas, eso es lo más terrible de todo, no sabes como arreglar las cosas... si tratas de ayudar, puedes ofender; si no haces caso, también ofendes; ¿acaso sabes siquiera lo que le molesta o le pasa a la persona? NOOO, no sabes lo que le pasa a la persona. ¡Es lo terrible! Sobretodo para los que tenemos una naturaleza conciliatoria. ¿Qué hacer? ¿Qué hacer? ¿Qué hacer? You never know...
Y aquí entra la hermana de la indiferencia: la incertidumbre. Mi segundo sentimiento más odiado.
La indiferencia, al no saber en que terreno pisas, provoca incertidumbre... la incertidumbre, a su vez, te provoca angustia. Y creo yo, firmemente, que la angustia es lo peor que le puede pasar a cualquier persona, es lo que más detesta, es lo que desea a toda costa evitar o dejar de padecer. Por eso el hombre a veces puede ser tan egoísta, para tener las situaciones controladas. Para tener su vida sin bemoles. Pero eso es inevitable, y al ser egoísta dañas a las personas que te rodean, y puedes (igual sí, igual no) provocar más indiferencia a tu alrededor. Entonces es un círculo vicioso...
La indiferencia puede ser un arma poderosa. Pero así como sus razones pueden ser desconocidas (cuando te enfrentas a ella), sus consecuencias también. Y en vez de centrar a una persona, o de "picarla," puedes alejarla de tí. Por eso hay que tener cuidado con la indiferencia. Sólo debe de ser usada cuando haya una razón completamente fundada y motivada.
"El menor aprecio es el mayor desprecio..."
sábado, 13 de enero de 2007
Carmen y el amor
Carmen... ¿qué es Carmen? ¿quién es Carmen? Para mí Carmen es un nombre rodeado de misterio, rodeado de pasión, de seducción, de un aura mágica y atrayente. Carmen, Carmen, Carmen. No puedo describir lo que me provoca pronunciar su nombre. Carmen es una mujer curvilinea, es una mujer llena de encantos, de sentimientos. Tiene un encanto de lo más especial, más que el de la mayoría de las mujeres. Carmen es un clavel rojo en la solapa. Pero... ¿Qué es Carmen? ¿Quién es Carmen? Carmen es una mujer que sabe amar, que quiere amar... como cualquier ser humano. Es un ser que sufre, es un ser que siente, piensa y se desboca... es así como me imagino a Carmen. Carmen es un poema. Carmen es poesía.
Todo esto me vino a la mente al escuchar la Habanera, de Bizet, perteneciente a su obra maestra... Carmen. Carmen y Carmen (ópera y personaje) tienen una especie de magnetismo mágico, que es demasiado atrayente... Carmen es un imán gitano. No hay quien se resista a Carmen.
Carmen quiso amar, Carmen amó... y murió por hacerlo. Un precio razonable, ¿no creen? El amor alcanzado es el bien más grande que una persona puede adquirir, pero también puede ser la loza que cubra nuestra última morada. ¿Qué no daría uno por el amor? Recuerdo una canción de Mecano, que dice: "...porque amar es el empiece, de la palabra amargura..." Amar, amargura. Sí, efectivamente: el amor duele. Pero es el dolor más bello que el ser humano puede sentir. El amor ha sido la mayor fuente de inspiración para el hombre: el amor es la verdadera madre de las artes, que a la vez es la mayor expresión que pueda tener el hombre. Cuando es tan grande el amor, uno no puede simplemente retenerlo en el pecho, sino que tiene que expresarlo... y la mejor forma de hacerlo es el arte.
Pero también pensemos en la contraparte: el amor no sólo es disfrute. El amor también es padre de varios hijos ilegítimos: guerras, asesinatos, celos. El amor es una persona, con defectos y virtudes en su vida. Cuando uno ama, uno vive y muere a la vez. Si, amar es el empiece de la palabra amargura, pero también amar es amar, y no tiene otra definición.
Yo deseo amar. Lo deseo enormemente. He amado, y esa es la razón por la que sigo con vida. Por haber amado no soy presa de la desesperación. Y deseo amar otra vez. Una vez que se ama, uno nunca llega a olvidar lo que es el amor, y por eso todo el tiempo lo estamos buscando. Porque su sufrimiento nos comprueba que estamos vivos, y porque su belleza nos abruma y nos hace sentir un Cielo en la Tierra.
Estoy triste: no ha llegado el amor de mi vida. Estoy feliz: se que ahí, en algún rincón de este planeta está esperando, tímida, a que la encuentre. Y ese amor piensa lo mismo de mi: "no se quien seas," piensa duditativa, "pero se que algún día te voy a encontrar." Y si así es: ¿entonces tenemos que estarlo buscando? Si ya está ahí, ¿en verdad tenemos que desvivirnos intentando una y otra y otra vez? ¿Vale la pena angustiarse antes de tiempo? Nuestro amor allí está, sólo que todavía no es el momento para reunirnos con él. Ese amor se encarnará en la persona que menos lo esperemos.
Pero bueno, ¿que tiene que ver todo esto con Carmen? Carmen me hace pensar en amor, y en todo lo que esto conlleva: dolor y disfrute, pasión y desenfreno. Al escuchar Habanera y encontrar su traducción (debo decirles que no se francés) lo primero que se me vino a la mente fue: ¿qué es el amor? ¿Acaso se puede definir? ¿Algún día lo volveré a encontrar? Pues bien, Habanera es una reflexión sobre todo esto. Y aunque a mi me ayudó a calmar mis ansias y a sacar mis propias conclusiones, me gustaría que también ustedes sacaran las suyas. Por eso, les pondré la traducción de la Habanera:
El amor es cual pájaro rebelde al que nadie es capaz de domar
Nuestros ruegos a nada van a parar, si lo que a él se le antoja es rehusar.
Amenazas y súplicas nada valdrán.
Aquel hombre persuade; éste otro se calla.
Y es a éste, al que nada dice, al que quiero y mi corazón prefiere: el amor, el amor...
El amor es como un niño gitano que jamás supo de nada que sea la ley
¿Que tú no me amas? ¡Yo sí te amo! Y si yo te amo... ¡Mejor será que del amor te guardes!
El pájaro que prender hubiste creído batió sus alas y se alejó de ti...
Aunque distante quede tu amor, puedes esperar su regreso
¡Cuando menos lo esperas, a tu lado estará!
Y en torno tuyo, raudo y veloz, volará
Ahora bien, y ahora se va... para retornar
Te figuras tenerlo, pero te esquiva;
crees zafarte y él es tu dueño.
Esta traducción es un poco limitada, pero lo que más o menos quiere decir es: si buscas al amor no lo encuentras... si mejor estás tranquilo, sabiendo que llegará, algun día lo hará. Al amor nadie lo puede controlar, así como tampoco retener. El amor es un pajaro libre, que vuela de aquí para allá: si lo tratas de atrapar, se aleja; pero si lo contemplas nada más, se posa sobre tu brazo.
¿Ven? Por eso no hay que sufrir tanto por el amor. El amor está en todos lados, y cuando menos nos lo esperemos, nos llegará.
miércoles, 10 de enero de 2007
Hoy Tomé Sake
¡Hola gente! ¿Cómo les sonríe la vida? Espero que con una sonrisota tipo Colgate. Pues bueno, les contaré, brevemente, mi día. Estoy emocionado, ¿saben por qué? Porque hoy fui a una conferencia de Valentina Alazraki, corresponsal para su S. S. (Su Santidad, o sea, el Papa) en Roma, en la que habló de muchas de sus experiencias al lado de nuestro Santo Padre, S. S. Juan Pablo II. No saben que bonito evento. Fue en el WTC, en la Sala Olmeca 4, con motivo de los 40 años del Colegio Cedros. Y como dicen, lo que empieza bien, termina bien. Aquí se cumplió el dicho, ya que el evento comenzó con una introducción musical por parte de la Orquesta de Cedros, en la que tocaron cuatro piezas, de las cuales, la que más me gustó fue el danzón Nereidas. ¡Qué maestría, señores! Pocas veces se me había puesto la piel tan chinita... su interpretación fue excelsa. Terminando dicha pieza, pasaron a hablar dos señores (de los cuales no recuerdo el nombre, pero se que uno es el actual director del Colegio) sobre la historia y logros del Cedros. Inmediatamente después, y válgame Dios, pusieron un video en las pantallas. Eran imagenes de las visitas de nuestro querídisimo Papa a México, acompañadas por la canción de Pescador. Le dije a mi hermana: "esto nos va a dar en la madre a todos." Y efectivamente así fue. Yo lloré, mi hermana lloró, mi cuñado (que nunca lo había visto llorar) también lo hizo, igual que mi madre. ¡Cómo lo extrañé! Que raro, una persona que sólo vi de lejos... y que a la vez siempre estuvo tan cerca de mi, y de todos los mexicanos, y que aún ahora que ya se fue con Nuestro Señor, lo siento tan cerca. "Me voy pero no me voy," dijo en su última visita a nuestro país. Lo cumplió al pie de la letra. Bueno, terminando el video, subió Valentina Alazraki al podio, y en eso... "Tu eres mi hermano del alma realmente el amigo...." entonó la orquesta, tomándonos a todos por sorpresa, y en especial a ella. Otra vez el nudo en la garganta. Escuché a varias personas de la sala (que no eran pocas) moquear, muestra de que, o tenían catarro (que no creo, porque eran demasiadas personas como para que todos tuvieran gripa) o que en verdad todos eramos un fieles "extrañadores" de Juan Pablo II. Creo que me iré por la segunda. Finalizando esa interpretación empezó Valentina a hablar... y así lo hizo durante una hora, y a todos nos tenía con la boca abierta y sintiendo una "envidia de la buena," como ella nos decía al recordar lo que todas las personas mexicanas que se la encuentran en Roma o aquí en México le dicen acerca de su experiencia junto a Juan Pablo II. Nos contó mil cosas sobre él, como que efectivamente los países favoritos del Papa eran México y Polonia, que cada vez que escuchaba a los mexicanos, aunque estuviera en cama, se levantaba y salía a su balcón a saludarlos, pues con eso "recargaba pilas." Aún cuando ya estaba postrado en la cama, con la traqueotomía, salió siete segundos al balcón, sólo para saludar y ver a los mexicanos que le gritaban desde la plaza de San Pedro. Cuatro días después murió. Esto nos hace ver el maravilloso hombre que fue. Uno de los mejores de toda la historia. Ayyyy, que triste me siento, pero la vida sigue. Prosigo con mi día, pues. Cuando Valentina terminó de hablar, todos le aplaudimos durante varios minutos. ¡Qué persona tan afable! Es de esas personas a las que quieres bien, sobretodo porque nos hizo sentir cerca de Juan Pablo II a todos los mexicanos durante todo su pontificado. Terminó la conferencia. Eran las nueve de la noche y mi hermana moría de hambre, por lo que decidimos ir a cenar a un conocido restaurante japonés, ubicado a pocas cuadras del WTC. Yo estaba muy emocionado. Amo Japón, no saben cómo. Por lo tanto, yo disfruté de cada momento, desde la maestría con la que nos preparaban el Tepan-yaki enfrente de nosotros, hasta el deliciosísimo vino que mi cuñado ordenó, pasando por los tradicionales zori que calzaban las hostess. Dejamos los platos limpios... y bueno, como les dije, yo amo Japón, y ansío ir. Lo he estudiado bastante, y como no puedo ir en este momento, pues cualquier experiencia que me acerque a dicho país es bien recibida. Por eso, cuando me comí el último pedazo de camarón, le encargué al mesero que me trajera un poco de sake. ¡Bueno! Fue toda una experiencia. Mi hermana me dijo: "Yo quiero ver este momento, tu primer trago de sake. Todo lo que has aprendido de Japón se concreta en este momento." Y así fue. Apuré dos vasitos de aquella maravillosa bebida de arroz, sintiendo como me calentaba la sangre. Me quedé en una especie de éxtasis (no provocada por el alcohol, o bueno, tal vez sí), pensando en mil y un cosas: en el día de ayer, en la conferencia de hoy, en Japón, en su historia. Se acababa mi día, ya habíamos pedido la cuenta. Al fín, cuando mi cuñado se levantó de la mesa, yo agarré rápidamente mi vaso de sake y apuré otro trago... me reí. No pude dejar de pensar: "Misión cumplida. You are a full geisha now."
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
